понедельник, 24 марта 2014
21:24

я честно собиралась закончить)

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Удивлена большим количеством откликов на последний пост (большинство, почему-то в вк и личку), причем, что странно, многие тех, кого я ждала, промолчали, а много писали те, от кого не ждала вообще.
Ребята, спасибо что вы есть! В сотый раз!

И многие писали мне мол Оль, давай, не сиди тут, раз не хочешь, но хоть кросспосты сюда делай с ЖЖ, чтобы мы в курсе были.
Соответственно, спрашиваю, нужно ли это?)
Если да, если правда это много кому интересно-могу) (а ленту избранного сокращу тогда от незнакомых даже мне имен). И просьба: если вы ЗА, то отпишитесь в комментариях, чтобы я знала кто именно.

Вопрос: Нужны ли кросспосты с ЖЖ? Интересно?
1. да 
19  (90.48%)
2. нет 
2  (9.52%)
Всего:   21
URL
вторник, 11 марта 2014
21:07

привет из далекого прошлого

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Ну что ж, если тут еще кто-то помнит Олю...

Прошло почти уже скоро 2 года, как я оставила тут последнюю запись. Исчезла я как последняя наглая эгоистка - никому ничего не объяснила, даже не извинилась перед теми, кто мне были и остаются очень дороги. Иногда я тайком залезала сюда, читала, как у Вас идут дела, радовалась про себя каждой Вашей, ребята, удаче и скрещивала пальцы, если случалось что-то нехорошее.
Что я могу Вам сейчас сказать...

Начать надо с самого главного... Простите меня! Все те, кто в чем-то изменил меня, кто делился советами, сопереживал мне, помогал, все те, кто сделали меня такой, какая я есть сейчас: Андрей  Почти Адам (я рада за вас с Надей и я помню твои слова, как ты сказал мне, что я смогу чего-то добиться в этой жизни - я вспоминаю их каждый день), Ангелина  *consigliere (здорово, что вы с П. все преодолели, я всегда верила в Вас! и пусть не всегда все идеально, но тем не менее Вы вместе.. дальше загадывать нет смысла, будет так, как Бог решит, но я очень надеюсь, что хорошо и ВЫ не распадется на он и ты), Инна  Бурундучье логово (ты и так все знаешь), Маша (не могу сейчас определиться, какой из ников твой), Ваня (тоже не знаю, на что поменялся OFFNYA, но (твиттер и сельдерей :)), Гор  *highlander* (хвала небу, что ты смог все пережить и найти свое счастье!), MAKOTO  - Makoto - (твоего имени я так и не знаю, но твои рассказы о Монтане я помню, читаю, переживаю за тебя в додзе и верю, что ты со всем справишься. ты-вдохновляешь. это безумно ценно!), Юлька  Mandarinka Girl (мы с тобой в вк, все знаешь), Дашка  Simple_D (красавица, смотрю на тебя в вк и радуюсь тоже, что вы с С. вместе), Катюня  inertness (дочка-просто прелесть, радуют фотографии и то, что у вас все хорошо), Иришка  Maritime (слежу за фотообновлениями. поздравляю с отдыхом!), Олька  Olice in Wonderland (болею за твою магистратуру. и мы обе помним, что Тило хорошо поет)) и многие многие другие, все мои ПЧ, мой список избранного, все, кто отмечались здесь.

Каждая встреча в нашей жизни не случайна, каждый человек дает нам что-то важное, пусть мы сразу и не можем оценить, что именно. СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!! И ПРОСТИТЕ меня еще раз, ведь мне многие писали, звали обратно, а я поступила как свинья. Я вас ЛЮБЛЮ, ребята!!!

Почему я все бросила? Перегорело, слишком много всего стало случаться вне интернет страничек, я все верила, что вот вернусь, вот, вот, но... Я проводила тут по 5-10 часов в день и поняла, что время утекает как песок сквозь пальцы. Я слишком на многое разменивалась, хотя в итоге близких людей (выше) не так уж и много. Вот так все оно и вышло... И я не нашла в себе смелости хоть как-то себя обозначить.

Что сейчас? А сейчас... я снова возвращаюсь к блогу. Правда, не к этому, он для меня уже весь.. без души что ли. Перечитаю, вспомню то, чем жила, закрою все и все. Теперь я живу на ЖЖ. Завела там новый совсем еще маленький бложик буквально на днях спустя почти два года. Почему я это сделала? Потому что у меня появилась в жизни ЦЕЛЬ, которую я считаю для себя важной и довольно большой. Иными словами можно сказать, что это некий вызов самой себе. Смогу ли? И вопрос даже не в великой сложности мероприятия, а в том, чтобы перебороть саму себя: свою лень, местами необязательность, слабоволие... Если сделаю - буду себя уважать. Буду знать, чего я стою.
Моя цель: за год выучить с нуля немецкий язык и сдать testDaF (немецкий как иностраный), а за следующий год расширить свои знания о жизни современной Германии и, получив стипендию (грант на обучение) от DAAD, поступить в магистратуру в Германии.
Много? Возможно. Самоуверенно? Есть такое. Реально ли? Однозначно да! У меня есть возможность, есть время (год-это очень много). Главная проблема, с какой я могу столкнуться и которую будет сложнее всего преодолеть - Я сама. Моя лень, любовь к бесцельному валянию на диване, трате времени на компьютерные игры и прочие "приятности". Но я буду бороться!

К чему я все это подняла? Да, извиниться. Я разговаривала с Инной, с Юлей и поняла, что я не имею права никогда не сказать спасибо всем тем, кто помог мне стать той Олей, которую я сейчас в себе уважаю и которой даже горжусь.
Ну и кроме этого, если кому-то из Вас будет интересно что-нибудь из того, чем я сейчас планирую заниматься (кроме немецкого, это еще отчасти яхтинг и да, я по прежнему пишу и не отказываюсь от мечты когда-то стать писателем :)), то я буду рада видеть Вас всех моих близких, несмотря на прошедшее время, людей, которых я продолжаю помнить и любить. olly-elodia.livejournal.com/ вот тут мой новый блог. он абсолютно открыт и для зарегистрированных и для незарегистрированных юзеров: и записи, и комментарии тоже. если кто-то сейчас сидит на ЖЖ-напишите, ребята, пожалуйста. Я свинья, но мне Вас не хватало... И конечно, каким-либо Вашим мнениям я буду рада куда больше, чем любым чужим.

Вы были и есть часть меня, часть моей "семьи", которой я многим обязана! спасибо Вам огромнейшее еще раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:heart::heart::heart::heart::heart:


URL
вторник, 21 августа 2012
00:49

книги и фильмы 2012.

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
пожалуй читалка-лучший подарок какой я только получала за последнее время. потому что из-за финансов и компа я вообще почти перестала читать. теперь я не сплю не ем не играю-только читаю. и смотрю фильмы.

раньше такого не было, а теперь сделаю. список книг и фильмов за год. если хорошо то +. плохо значит -. то, что пересматривалось/перечитывалось будет отмечаться *. также буду указывать, какие книги я советую всем. описывать не буду разве что очень маленькие комментарии. если есть замечания-впечатления-обсуждения то в комменты. советы что посмотреть/почитать принимаются с радостью там же в комментах. (жаль нельзя втиснуть все фильмы и книги за всю жизнь, эх) списки будут обновляться и пополняться

список книг 2012

весь список

34. Андрэ Моруа - Письма Незнакомке (огромное удовольствие доставила книга. я бы посоветовала ее каждой из нас, девушек. много умных мыслей и иронично тонко посмеивается над нашими женскими глупостями автор. вся книга-сплошная цитата. мини секс в бг такой. класс!) + советую!!!
35. Милан Кундера - Невыносимая легкость бытия (невыносимая чушь от слова совсем. жалею, что потратила время. попытка изобразить неебическую любовь, слишком дешевая и наигранная и видимо была претензия на некую концептуальность, но для меня это полный провал. я редко так негативно что-то воспринимаю, но это полное дерьмо) -

прошу советовать хорошие на ваш взгляд книги!!!

список фильмов 2012

весь список

45. Уличные танцы 2 (если кратко: самые лучшие танцы из всех фильмов про танцы. самые страшные актеры из всех фильмов про танцы. смотреть стоит обязательно! это реально круто!) + советую
46. Шаг вперед 4 (Лось жил, жив и будет жить))) сам фильм на уровне, идеи выше, хотя танца как-то меньше. но история хороша и глаз радуется) + советую

прошу советовать хорошие на ваш взгляд фильмы!!!


@темы: делюсь прекрасным, стоит ознакомиться

URL
суббота, 18 августа 2012
21:51

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
18.08.2012 в 07:15
Пишет  - Makoto -:
Есть желания, которым лучше не исполяться, и мечты, которым лучше оставаться мечтами. Есть удивительные люди, которые не должны возвращаться, уйдя однажды. Есть прекрасные места, к которым не следует стремиться, покинув их.
URL записи

>> Есть удивительные люди, которые не должны возвращаться, уйдя однажды.
я бы сказала скорее *которых не надо удерживать, если они решили уйти* или *уметь отпустить, если они решили уйти*
но вообще-золотые слова

@темы: делюсь прекрасным, стоит ознакомиться

URL
21:20

цикл записей ночной-утренний. №7

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Ночью подумала, как бы я изобразила свой мир, если бы меня попросили. Прямо аж захотелось пойти взять кисть и акварель, но, увы, к этому я не приспособлена и мои кособокие ручки рисовать умеют только человечка-огуречка. Фиг с ним.

В общем это выглядело бы примерно так: оживленная улица, чей образ собран из типичных улиц Москвы, Нью-Йорка, Цюриха, Гамбурга, Праги, Питера. На ней есть дом, где я живу, мое окно, на подоконнике цветы, город ночной, светятся неоновые огни рекламы, на улице прогуливаются горожане от приличных до абсолютных раздолбаев, справа находится клуб, в котором танцуют под современные мотивы и иногда проводятся сальсатеки и соревнования уличных танцоров, рядом с ним книжный магазин, чуть дальше кафе, где днем умопомрачительный кофе со свежими булочками с корицей, а вечером коктейли на любой вкус, слева спортбар типа кружки или СПб, где накурено и атмосфера немного лихая, чуть подальше торговый центр, где преобладают вещи, наверное, хотя всего помаленьку. И между моим домом и соседним, где бар, есть узенький проход, напоминающий улочки в Риме, закрытый кованой чугунной резной калиткой. И в этом проходе виднеется как будто разрыв рисунка, на котором этот мой ночной город, где все, что я люблю, но нарисован на огромном холсте, а в разрыве виден луг, река, старый клен и под ним не менее старая резная деревянная лавочка. На лавочке лежит блокнот с карандашом, блокнот большой, в потертом бархатном синем переплете с золотой вязью. Сразу видно-блокнот писателя. Рядом свернутый теплый плед. Поодаль от клена пасется белоснежный конь со сложенными крыльями. А небо не ночное, а ясный день, и оно голубое, такое голубое, что чище цвета и не сыскать, светит солнце, его не видно, но видно лучи, падающие сквозь ветви и листья дерева. А на горизонте собирается грозовая туча и сверкают молнии.

Вот что я бы нарисовала, если бы могла достойно изобразить все это. Мой настоящий мир, который я люблю и то, что мне сейчас в нем наиболее важно. И внутренний, куда я прячусь, если большой меня обижает.

А как выглядит ваш мир?

:chups:


@темы: мысли, личное, высказываю

URL
21:19

цикл записей ночной-утренний. №6

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Вот я точно знаю, что я: оптимист, кинестетик, интроверт, сангвиник… А вот пассивное я существо или доминирующее??? – это я никак не могу подвести под единый знаменатель.

Взять например работу или учебу. Мне проще подчиняться, не очень люблю брать на себя ответственность, согласна с тем, что инициатива карает инициатора и быть гендиром я никогда не рвалась и вообще к власти и на первые позиции. Мне проще быть чьим-то замом, выполнять указания, чем раздавать их. Но в процессе я начинаю понимать, что истинна поговорка *хочешь сделать хорошо – сделай это сам* и начинаю думать что блин, все тормозят, я же вижу как лучше, и из пассивного исполнителя я превращаюсь в жестоко доминирующего лидера, а учитывая мой перфекционизм, то зачастую еще и с деспотическими наклонностями) как говорится – выебу за отличный результат. Капитально могу присесть на мозги человеку, лишь бы идеально выполнял свое дело. Переползаю туда сюда.

Вторая противоречивая тема – секс. пошляяяк)))

Да и как угадаешь, что надо Оле, если она и сама не знает, чего ей надо)))

@темы: мысли, личное, высказываю

URL
07:06

цикл записей ночной-утренний. №5

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Я не умею рассказывать о себе и всегда сбиваюсь с толку, если не слышу конкретных вопросов. Боюсь показаться смешной или непонятой, или рассказать не то, что человек хочет услышать, или, что того хуже, не рассказать чего-то действительно важного в данный момент, потому что оно потеряется за ненужной шелухой. Посему я предпочитаю людей, которые судят обо мне через тот текст, который читают между строк, через песни, которые меня трогают, стихи, которые я знаю на память, фильмы, которые мне чем-то пришлись по вкусу, книги и цитаты из них, которые я позиционирую как близкие себе и своему мировоззрению. Честное слово, вот это скажет о человеке иногда куда больше, чем его сбивчивый рассказ что он ходил в детсад в штанишках с божьими коровками. Поэтому я о себе сообщаю только несколько слов, которые я сама хочу, чтобы люди уж точно соотносили с моей нескромной персоной: люблю себя, фаталистка, эмоциональная, противоречивая, мечтательница, люблю ночь. все. Больше я как правило не рассказываю, только отвечаю на конкретные вопросы. Хотя иногда меня посещает желание рассказать тем, кто не может читать между строк или не имеет возможности, рассказать о том, что возможно я вовсе не тот человек, за которого меня принимают. Рассказать как я сама себя вижу, что я хочу вынести на первый план. Может быть, когда лень выпустит меня из цепких лапок, я и соберусь тут…) только тут. Больше нигде не доверяю настолько, чтобы раскрывать что-то. Вот)

@темы: мысли, личное, высказываю

URL
07:04

цикл записей ночной-утренний. №4

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Может кто-то помнит, что я сетовала на тему того, что все как-то обыденно и пресно и ничерта короче не происходит? Так вот. Я таки нашла причину. Оказывается мне вовсе не нужно было мини-наводнение, цунами, гей-парад, землетрясение и прочие встряски. Мне нужны были новые мысли, идеи и самое главное – мой наркотик – сильные эмоции. Ну черт возьми, ну не могу я вот без них, без сильных чувств внутри. Позитивных или негативных, некоторые я и несмотря на отрицательную окраску люблю. В последнее время все было как-то пресновато что ли. И я нашла выход. Все что мне нужно скрывается в книгах. В последнее время я просто влюбилась в чтение и оно занимает большую часть моего свободного времени. Я читаю по книге в день, а то и несколько. Благо пока что есть много времени, которое свободно и можно его посвящать новым историям. Я начала читать и сразу и ступор в собственном творчестве закончился, и эмоции и переживания появились, и вот даже до любимого чувства опьянения эмоциями дошло. Этакий мини-экстаз, своеобразный кайф, которого не дает ничто больше, кроме переживания каких-то эмоция. Я эмоциональный наркоман!) теперь в общем мне всего через край и я всем довольна. Вот оно счастье!

@темы: мысли, личное, высказываю

URL
07:03

цикл записей ночной-утренний. №3

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Когда я готовлю, я больше всего люблю специи. Выбирать, добавлять. Почему именно их? Я только сегодня смогла сама для себя обозначить ответ. Потому что я при всей своей любви к чему-то целому, люблю сильнее еще детали, которые ярче и полнее оттенят это самое ценное целое. Это проявляется у меня во всем. А вот в кулинарных подвигах именно специи. Ими можно даже настроение выразить. Сделать блюдо мягче или резче, острее, пикантнее, или не добавлять их и получить нечто пресное… Всей ситуации свое. Это такие невидимые ниточки, дергая за которые, можно управлять чем-то важным. Вот это я и правда люблю. Иногда так охота побыть «серым кардиналом», слов нет как)
П.с. смысла не особо много, но я предупреждала заранее)))

@темы: мысли, личное, высказываю

URL
07:02

цикл записей ночной-утренний. №2

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Для меня есть огромная разница между словами *я тебя жалею* и *мне тебя жалко*. Все очень просто. *жалеть* это от слова *жалость* что для меня тождественно с *сочувствие, желание помочь, поддержать* а вот *жалко* проистекает для меня от слова *жалкий*. То есть есть люди, которых жалеешь и разделяешь их горе, а есть люди, которых жалко, потому что они жалкие и тут на ум приходит слово мерзкий. Вот так вот.

@темы: мысли, личное, высказываю

URL
06:57

цикл записей ночной-утренний. №1

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
И снова то редкое, но так любимое мною состояние *пьян без вина*. Сейчас я пишу, сидя на столярном столе около гаража и дрожу от холода, примостив ноутбук на мокрых от росы досках. Мне плевать и на собирающийся дождь, и на ветер – я просто хочу сейчас быть на улице. Всю ночь я провела тет-а-тет со своими мыслями и книгой Милана Кундеры – Невыносимая легкость бытия. Но про нее я напишу позднее. Вообще мыслей было очень много, особенно после одного знакового разговора вчера, но тут я решила записать самые назойливые мыслишки-откровения. Не то чтобы я их не знала, но в свете ночи они мне показались чем-то особенными, поэтому и записала в блокнот. Так что последующая серия постов будет таким сумасбродным, не связанным друг с другом измышлением на разные темы.
Блин, люблю я все таки жизнь вот такую, как она есть. Конечно, завидую, конечно, ругаюсь на косяки, но как же все таки охуенно. Последние полгода примерно у меня в голове каждый день раз по 50 точно всплывают слова *нежность и мягкость*. Постоянно. И вроде бы ничего особенного, но действительно я чувствую их присутствие рядом. Как же такое не любить…
А еще я вот люблю смотреть на кошек. Их красота настолько бесконечно глубока, величественна, но вместе с тем трогательна и тепла.. не могу точно передать. Черты кошки - совершенны. Живое олицетворение достоинства и грации. Восхищаюсь.

@темы: мысли, повседневное, личное, высказываю

URL
пятница, 17 августа 2012
01:16

избранное

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
***
— Ну, а женщин, дедушка, женщин вы встречали любящих?
— О, конечно, Верочка. Я даже больше скажу: я уверен, что почти каждая женщина способна в любви на самый высокий героизм. Пойми, она целует, обнимает, отдается — и она уже мать. Для нее, если она любит, любовь заключает весь смысл жизни — всю вселенную! Но вовсе не она виновата в том, что любовь у людей приняла такие пошлые формы и снизошла просто до какого-то житейского удобства, до маленького развлечения. Виноваты мужчины, в двадцать лет пресыщенные, с цыплячьими телами и заячьими душами, неспособные к сильным желаниям, к героическим поступкам, к нежности и обожанию перед любовью. Говорят, что раньше все это бывало. А если и не бывало, то разве не мечтали и не тосковали об этом лучшие умы и души человечества — поэты, романисты, музыканты, художники? Я на днях читал историю Машеньки Леско и кавалера де Грие... Веришь ли, слезами обливался... Ну скажи же, моя милая, по совести, разве каждая женщина в глубине своего сердца не мечтает о такой любви — единой, всепрощающей, на все готовой, скромной и самоотверженной?
— О, конечно, конечно, дедушка...
— А раз ее нет, женщины мстят. Пройдет еще лет тридцать... я не увижу, но ты, может быть, увидишь, Верочка. Помяни мое слово, что лет через тридцать женщины займут в мире неслыханную власть. Они будут одеваться, как индийские идолы. Они будут попирать нас, мужчин, как презренных, низкопоклонных рабов. Их сумасбродные прихоти и капризы станут для нас мучительными законами. И все оттого, что мы целыми поколениями не умели преклоняться и благоговеть перед любовью. Это будет месть. Знаешь закон: сила действия равна силе противодействия.
***
Письмо Желткова Вере: Я бы никогда не позволил себе преподнести Вам что-либо, выбранное мною лично: для этого у меня нет ни права, ни тонкого вкуса и — признаюсь — ни денег. Впрочем, полагаю, что и на всем свете не найдется сокровища, достойного украсить Вас.
Но этот браслет принадлежал еще моей прабабке, а последняя, по времени, его носила моя покойная матушка. Посередине, между большими камнями, Вы увидите один зеленый. Это весьма редкий сорт граната — зеленый гранат. По старинному преданию, сохранившемуся в нашей семье, он имеет свойство сообщать дар предвидения носящим его женщинам и отгоняет от них тяжелые мысли, мужчин же охраняет от насильственной смерти.
Все камни с точностью перенесены сюда со старого серебряного браслета, и Вы можете быть уверены, что до Вас никто еще этого браслета не надевал. Вы можете сейчас же выбросить эту смешную игрушку или подарить ее кому-нибудь, но я буду счастлив и тем, что к ней прикасались Ваши руки.
***
Желтков писал так: "Я не виноват, Вера Николаевна, что богу было угодно послать, мне, как громадное счастье, любовь к Вам. Случилось так, что меня не интересует в жизни ничто: ни политика, ни наука, ни философия, ни забота о будущем счастье людей — для меня вся жизнь заключается только в Вас. Я теперь чувствую, что каким-то неудобным клином врезался в Вашу жизнь. Если можете, простите меня за это. Сегодня я уезжаю и никогда не вернусь, и ничто Вам обо мне не напомнит.
Я бесконечно благодарен Вам только за то, что Вы существуете. Я проверял себя — это не болезнь, не маниакальная идея — это любовь, которою богу было угодно за что-то меня вознаградить.
Пусть я был смешон в Ваших глазах и в глазах Вашего брата, Николая Николаевича. Уходя, я в восторге говорю: "Да святится имя Твое".
Восемь лет тому назад я увидел Вас в цирке в ложе, и тогда же в первую секунду я сказал себе: я ее люблю потому, что на свете нет ничего похожего на нее, нет ничего лучше, нет ни зверя, ни растения, ни звезды, ни человека прекраснее Вас и нежнее. В Вас как будто бы воплотилась вся красота земли...
Подумайте, что мне нужно было делать? Убежать в другой город? Все равно сердце было всегда около Вас, у Ваших ног, каждое мгновение дня заполнено Вами, мыслью о Вас, мечтами о Вас... сладким бредом. Я очень стыжусь и мысленно краснею за мой дурацкий браслет, — ну, что же? — ошибка. Воображаю, какое он впечатление произвел на Ваших гостей.
Через десять минут я уеду, я успею только наклеить марку и опустить письмо в почтовый ящик, чтобы не поручать этого никому другому. Вы это письмо сожгите. Я вот сейчас затопил печку и сжигаю все самое дорогое, что было у меня в жизни: ваш платок, который, я признаюсь, украл. Вы его забыли на стуле на балу в Благородном собрании. Вашу записку, — о, как я ее целовал, — ею Вы запретили мне писать Вам. Программу художественной выставки, которую Вы однажды держали в руке и потом забыли на стуле при выходе... Кончено. Я все отрезал, но все-таки думаю и даже уверен, что Вы обо мне вспомните. Если Вы обо мне вспомните, то... я знаю, что Вы очень музыкальны, я Вас видел чаще всего на бетховенских квартетах, — так вот, если Вы обо мне вспомните, то сыграйте или прикажите сыграть сонату D-dur, N 2, op. 2.
Я не знаю, как мне кончить письмо. От глубины души благодарю Вас за то, что Вы были моей единственной радостью в жизни, единственным утешением, единой мыслью. Дай бог Вам счастья, и пусть ничто временное и житейское не тревожит Вашу прекрасную душу. Целую Ваши руки. Г.С.Ж.".
(с) А. Куприн - Гранатовый браслет

сколько раз читаю-столько же плачу.


@темы: делюсь прекрасным, стоит ознакомиться

URL
01:14

привеееет!

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
давайте поговорим))) новые люди тут, я привыкла со всеми быть знакомой)
пост для общения.
называйте имена если не против, потому что по-имени общаться лучше всего. это новичкам)
и для всех-давайте просто поболтаем) расскажите мне о себе что-то чего я не знаю или просто что-то интересное
или картинкой красивой поделитесь или песней или вопрос задайте)
даешь коммуникацию!!!

п.с. я захотела узнать тех, кто имел глупость сюда подписаться) я допускаю что, чукча читатель а не комментатор, но хотя бы в таких постах, считаю, можно отметиться, а то какие-то гоголевские мертвые уши получаются. чесслово.
я просто хочу знать кто тут есть и удалить из списка тех, кого тут нет.




@темы: повседневное, стоит ознакомиться

URL
вторник, 14 августа 2012
03:42

все правильно сделала)

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
вчера купила открытку своему на др. забыла ее у насти в сумке. настя едет на работу в 6-40 утра. приезжает поздно. открытка нужна. в 6-40 иду к ней. сажусь на лестнице на ступеньках и жду когда выйдет. волосы в пуче, заспанная, в растянутой пижамной футболке до колен))) благо идти всего в соседний дом. но люди странно глазели. выходит подруга вся накрашенная, с укладкой, неимоверно красивая собранная на работу. пошли говорит до сбербанка. ее папа увидел нас на улице и совсем обалдел) дочь ушла из дому в 7 утра с подругой которая выглядит мягко говоря ниочень в сторону вообще противоположную от работы))) вот это стиль хехе

ходила на др к бывшему однокласснику. отлично посидели, теплая компания подобралась, его друзья-очень интересные люди. и жена у него выше всяких похвал девочка. и был там мальчик Влад, его однокурсник. самое лучшее знакомство за последнее время. крайне интересный парень оказался. определенно такое знакомство надо продолжать, тем более раз зовут столь активно)) по крайней мере про мою любимую войну (они с исторического факультета) он мне рассказывал так, что я заслушалась и уши как у слоненка дамбо. как ни крути-интеллект привлекательнее всего.

решила показать свои пиццы: именинную и простопиццу)))
рецепт тут - www.diary.ru/~culinary-book/p144832892.htm

а это просто красивый кадр с дачи)))




@темы: повседневное

URL
среда, 08 августа 2012
02:15

книжное

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
за два дня я прочла две книги. это Трумен Капоте - Завтрак у Тиффани и Ги де Мопассан - Жизнь.

первая Завтрак у Тиффани показалась мне несколько сумасбродной, сумасшедшей - в духе главной героини. поначалу она привлекала, потом отталкивала, в конце - противоречивые чувства. жаль ее конечно стало в конце, но она сама заслужила в какой-то степени такого конца. тут особо не буду распинаться. легкое чтение, каждый вынесет для себя что-то свое и впечатления наверное редко буду совпадать. но любовь так настоящая. человеческое отношение. искреннее, живое. но суть названия мне не ясна... при чем там Тиффани-ок, ясно, но завтрак?)

Отрывки из книги:
а) А кто тебя могу утешить - тому ты по гроб жизни обязан (с) Холли
б) И я вдруг почувствовал. Глядя, как вспыхивают ее разноцветные волосы под красно-желтым, прорвавшимся сквозь листву солнцем, я вдруг ощутил, что люблю ее настолько, чтобы перестать жалеть себя, отчаиваться, настолько, чтобы забыть о себе и просто радоваться ее счастью(с)
+ еще 1 прекрасная о любви

я хотела написать о произведении Жизнь. невероятно тяжелая и прекрасная история. по-новому заставляет взглянуть на жизнь. учит ценить. а автор-настоящий виртуоз, художник, чья кисть-слово, и с помощью нее он рисует невероятные картины. словно по сердцу. рассказ о жизни, мечтах и надеждах девушки Жанны, которые жизнь растоптала и раскидала. хотя автор и не именует это драмой-это она и есть. наверное самое тяжелое из всего, что я читала, но невероятно тонкое, душевное произведение. поразил стиль автора. живой. словно это я сама рассказываю историю. такой близкий, легкий, искренний. я бы посоветовала эту книгу всем. хотя в конце, честно, у меня была такая депрессия, какой не возникало не из-за чего кроме смерти дедушки. но оно того стоит. стоит ее прочесть.

Отрывки, который привлек меня созвучностью с самой собой. словно Мопассан писал обо мне. я вижу себя в этих строках от и до. невероятно. точно так, как я воспринимаю это мир:
а) Только Жанна, казалось, оживала под этим летним ливнем, как тепличный цветок, вынесенный на свежий воздух; радость, точно густая листва, защищала ее сердце от печали. Хотя она молчала, ей хотелось петь, хотелось протянуть наружу руку, собрать воды и напиться; ей приятно было ощущать быструю рысь лошадей, видеть вокруг безотрадный, поникший под дождем ландшафт и сознавать, что она укрыта от этого потопа (с)
+ 1 большая, но самая главная, от души советую прочесть

На очереди Милан Кундера - Невыносимая Легкость Бытия, Сомерсет Моэм - Бремя страстей человеческих, Джулиан Барнс - Англия, Англия и еще 89 книг!) вот оно счастье)


@темы: делюсь прекрасным, мысли, личное, стоит ознакомиться

URL
понедельник, 06 августа 2012
23:30

мда уж

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
бывают дни, когда я ненавижу этот мир. когда я вижу, что он насквозь продажный, прогнивший... это я про людей. ландшафт меня устраивает так скажем. декорации для актеров, играющих на большой сцене. иногда близкие делают очень-очень больно. именно потому, что они близко, и хорошо знают, в какое место будет больнее нанести удар. и когда чувствуешь себя нахуй никому не нужной, идиоткой, которая верит в большую дружбу и любовь, в поддержку, в нежность, в воспоминания и в мечту... тогда ненавидишь всех вокруг. временно конечно. но как же хуево то. оказывается что моей подруге насрать в общем-то, пока она забирает мою поддержку и говорит когда я ей пишу, что плачу *я не буду удалять-пусть все читают и смеются*. становится так гадко... я понимаю, что это не со зла, а по глупости, но все же... неужели все всегда в чем-то, хоть в мелочи, но будут предавать? унижать? бить под дых? и так всю жизнь? вот это блять ебаные законы стаи? не знаю, что тут сказать. тоскливо.
почему когда ты даешь человеку тепло, поддержку, ласку-он отворачивается и ты слышишь что ты безвольная тряпка, без гордости, которая ноет, пускает сопли и вообще это все надоело и скучно, а когда шлешь человека нахуй, ни в грош его не ставишь-он лижет тебе руки, как прирученный зверь. ну почему? почему блять когда ты готов бороться за кого-то, отдать все, порвать жопу и идти до конца и тот, для кого это все делает вид, что он тоже, но в один день говорит, что ему нахуй это не упало и он просто забьет и без нас всех не умрет??? почему, я не понимаю, почему все нахуй через жопу? или это просто 21 ебаный век такой? тогда я хочу туда, где дружба и любовь еще ценились. у нас по ходу все как разменная монета.


@темы: мысли, личное, высказываю

URL
суббота, 04 августа 2012
15:21

ураура

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
100 пч!) юбилей!)

:dance3::beer:


URL
пятница, 03 августа 2012
05:28

без шансов, без вариантов...

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
размышляла что-то о ссорах и поняла, что тот момент в примирении между близкими людьми, которого подсознательно ждет каждый - это прикосновение. ссора словно воздвигает между людьми невидимую стену, некое табу на прикосновения. позволить ласку и нежность (я говорю именно о них) это значит стать уязвимее. сдать позиции в чем-то. признать конец конфликта. по крайней мере у меня так. поэтому нет ничего притягательнее, чем поцелуй или прикосновение после ссоры. к нему тянешься, его ждешь. это может заменить тысячу слов. все забывается. расслабляешься и откидываешь прочь все тяготящие мысли.

обидно ложиться спать, когда тело и особенно глаза спать хотят, а мозг вообще не хочет, фонтанирует заманчивыми идеями и путями их реализации. эхх.
хочу на сальсу записаться.
а мать сегодня была на работе на сутках. звоню вечером-никакая. голос хуже чем в выходные. полный ноль. это пизда...

@темы: мысли, личное

URL
среда, 01 августа 2012
20:29

ололоша :)

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)




gbe



@темы: повседневное, личное

URL
пятница, 27 июля 2012
23:45

вырвалось

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
К чему весь алкоголь, дурь и вписки,
Пароли и явки, номера и записки,
Зачем тебе вокруг знакомые лица,
С которыми можно только напиться?
Ведь лучше побыть с реально близкими,
Не тратя попусту временные списки,
И делать то, что в жизни сгодится,
Чтобы потом мог собой гордиться. (с)

 

очень понравилось. нахуй вокруг лица тех, кто ничего не значит по сути, но с ними просто пересекаешься на вписках и пьешь, сам не зная зачем, чтобы потом на утро было стыдно смотреть в глаза тем, кто вчера был охуенным другом, а когда алкоголь выветривается, понимаешь, что никакие нити вас не связывают. зачем? никто из тех, кто завязан в этом, не может дать мне ответа на простой вопрос. а я не понимаю зачем. раз-два, да, отдохнули, с кем не бывает, но когда тебе держат волосы а на утро болит голова и не помнишь, чем закончился вечер, какой смысл? лучше провести время с любимым человеком или настоящими друзьями, с которыми связывают не пьянки, а радость и горе, можно и выпить немного, прогуляться, обниматься, смотреть фильмы, делать что-то. или просто побыть одному и задуматься над тем, какие есть цели и как их достигнуть, что сделать такого, за что потом можно будет гордо смотреть в глаза матери и отцу, за что тебя будут уважать твои бро. это по мне, да.



@темы: делюсь прекрасным, мысли, личное, стоит ознакомиться, высказываю

URL