среда, 20 июля 2011
01:31

болевой порог

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
а знаете, у каждого человека есть свой болевой порог. у кого-то высокий, у кого-то низкий. считается, что низкий-лучше. а я не согласна. во-первых сильная боль физическая она все же дает выброс адреналина определенный и... не знаю как объяснить. многие же ее любят. как я писала, что полюбила ощущение, когда лезвие входит в плоть, рассекает кожу. именно этот момент и эту боль. а еще сильная боль может потом принести спасительное беспамятство что есть своеобразное окончание страданий. а низкий болевой порог... да, боль не так ощущается, но она не позволит скатиться в бессознанку, она будет тупо, раздраюже пульсировать, мучать, постоянно напоминая о себе. что, как по мне, так довольно дерьмово. это как вырвать зуб сразу рывком или тянуть и тянуть потихоньку, но ощутимо довольно таки...но менее ощутимо, чем секундная боль при рывке. ну, вы поняли о чем я.

мне интересно, есть ли болевой порог не тела, а души? чтобы за ним уже ничего не чувствовать... наверное нет. а если есть-то у меня он определенно низкий. не сулящий избавления.
простите за нытье.

URL
00:42

.

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
- пап, давай спать, пожалуйста, выключи телевизор - почитай книжку.
- ложись
- пап, я не могу уснуть, у тебя телевизор орет так, что на кухне его слышно. я тебя прошу, почитай, дай мне поспать
- тебе не мешает мое кино
- тебе этот ебучий кусок железа важнее дочери? тебя не волнует то что мне плохо, спать мне осталось 4 часа в ближайшие 26 часов? что мне необходимо поспать, иначе я днем вместо празднования буду еле на ногах стоять?
- да, важнее. да, не волнует. меня волнует мое кино. еще вопросы? я не хочу спать. я хочу смотреть кино.
- нет, больше вопросов никаких нет, спасибо...

это отличные слова от отца в собственный праздник.
я не плачу. я не плачу. я не плачу. я не плачу. я не плачу. я не плачу. я не...

URL
суббота, 16 июля 2011
15:11

о медитации

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
зашел тут разговор с  -Sehnsucht- о медитации. классически считается что медитация - это духовное единство с Богом. но кроме этой цели медитация используется для достижения личного баланса и гармонии души, очищения ее от всего негативного. видов и техник неисчислимо много, зависят от географического фактора, конфессионального и пр. Индийские медитации например классически используют мантры на санскрите, тогда как например в своей книжке *Ешь Молись Люби* я прочитала, что в Индонезии на Бали господствуют свои техники медитации. там главную героиню старый целитель научил *очень простой и действенной медитации. надо просто сидеть и улыбаться. улыбаться всем своим существом, даже своей печенкой и тогда позитивная энергия придет к тебе. вот так просто* (с) казалось бы, что сложного?
и тут  -Sehnsucht- навел меня на интересную мысль, что да, это, оказывается, не так уж и просто. сидеть и улыбаться - это не получится того, что должно. я совсем забыла о том, что медитация это отрешение от окружающего, погружение в себя и в глубины...мироздания скажем так. особое состояние, которое объединяет и является конечной точкой любой медитации.
Я отключаю поток мыслей, диалог с самим собой... т.е. добиваюсь внутренней тишины, полного отсутсвия картинок, слов, эмоций... и когда это происходит, я начинаю как бы парить в темном пространстве, или падать куда-то. И если мне удается полностью избавиться от внутреннего диалога и картинок в голове, то тогда на первый план выходит что-то другое. КАк будто отключается мозг/разум, и вместо него активизируется душа/дух... в большей степени, чем когда я функционирую в обычном режиме. (с) написал он в ответ на мой комментарий.
для меня это кажется нереальным. я всегда что то в себе перетираю. возможно потому что я не чувствую потребности такого отдыха. если мне он нужен-я сплю. просто допустим если вот так сесть расслабиться глядя в белый потолок просто я буду думать *он белый. а там трещинка...* и все такое прочее. и если закрыть глаза все равно будет всякая чушь в голове. у меня вообще не укладывается в голове, как это - отключить все мысли и чувства. ни разу за 18 лет со мной такого не случалось, мне это не удавалось. я устаю только физически. моральную усталость всегда в должной степени снимает сон. и да, мне снятся сны, то есть даже в процессе отдыха если грубо говорить мой мозг работает, функционирует. возможно, потребность в таком отдыхе появится с возрастом, кто знает.
в этой своей книжке *Ешь Молись Люби* я много читала про медитацию и поиск баланса и гармонии. и про сложности медитации. у главной героини тоже это не получалось, это был долгий поиск.

к чему я это все? мне стало интересно попробовать. своего рода эксперимент. смогу ли я достичь хотя бы на несколько минут вот этой черты. отключить мысли, мыслеобразы, чувства, эмоции. то, о чем написано выше. я люблю ставить себе планки, испытывать свои возможности. как бросать себе мини-вызов. я попробую. я буду усердно пробовать в моменты, когда буду готова к этому, ну, скажем, неделю. мне кажется это будет полезный опыт и навык, если он получится. конечно, меня предупредили, что это - долгие тренировки: *С первого раза ни у кого не получается. Да и с сотого раза не получается.* (с) но я все же попробую) в жизни же надо успеть попробовать как можно больше) и с недавних пор я поняла, что это не значит попробовать 135 видов наркоты или что-то подобное. но вот это, или научиться жонглировать апельсинами-это тоже считается) и это мне по душе)

URL
четверг, 14 июля 2011
07:18

changes

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Мы не нуждаемся в магии, чтобы изменить этот мир - внутри нас уже есть всё, что нам нужно для этого:
мы мысленно можем представлять лучшее. (с) Джоан Роулинг


послушайте эту песню-она, с колокольчиками, с самим сиянием солнца в ней. она потрясающая. она волшебная. я вам точно говорю.
(а еще она из рекламы фотоаппарата Nikon))

я поменяла эпиграф. точнее-заглавную фразу. кто помнит раньше у меня стояла надпись на немецком *моя тоска и мое одиночество в моей душе*. и так оно долгое время и ощущалось. а сейчас... все изменилось. даже не сейчас, а раньше, я не могу точно сказать когда. я больше этого не чувствую внутри себя. а простоял у меня бывший эпиграф очень долго. словно внутри меня кончилась моя маленькая персональная зима и тоже началось лето. оттаяло. новая фраза, смысл которой я сейчас чувствую в себе - выше. Роулинг очень метко сказала. я давно про себя поняла, что у меня нет золотой рыбки и что я не достигну мира во всем мире и многих вещей. но я могу представить. и это тоже принесет мне тепло. + мне кажется она отлично и очень органично подчеркивает вторую цитату, которая отражает то, как я иду по жизни. The dream has led me and I will follow it into the glowing fire (c) Tilo Wolff ( Мечта захватила меня и я последовал за ней в пылающее пламя) я так и живу. неисправимая мечтательница, наполовину в собственном мире.

сейчас я чувствую удивительную гармонию внутри. сейчас все правильно. так же полно и насыщенно и незыблемо верно, как когда я ставила предыдущий эпиграф созвучно моему внутреннему миру. очень здорово. для меня это очень важно. я не меняю ник, название дневника с момента создания. это для меня как имя и отчество. а эпиграф призванный представлять меня другим-как фамилия. поэтому я так сильно отмечаю это изменение. это изменение меня. самые важные изменения это не длина волос и цвет помады, а те, которые незаметны, которые внутри. самые важные и самые искренние.


(цветы, которые мне подарил один прекрасный человек)


URL
06:32

естественный отбор. (впечатления)

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
вот правда. никаким другим словом вчерашний день не получается охарактеризовать. естественный отбор.
вчера собралась и таки поехала подавать документы. как из дома в 11 утра вышла так к 11 вечера и пришла. сначала сделала фотки, чуть поулыбавшись с милым мальчиком-фотографом. я смеялась, никак не могла собраться и он сказал что с такой улыбкой надо даже в паспорте чтобы фото улыбчивое было)
первым поехала в ГУГН (гуманитарных наук) на Профсоюзную. а там на каждый факультет своя приемка в разных местах. мне повезло что и социология и менеджмент были рядом на одной станции метро) сначала я пошла искать социологию. корпуса 5 не было видно и в помине, начался дождь, я ходила, мокла, уже была готова разреветься и уехать домой как тут оп-5 корпус. в приемке был еще один потрясающий парень (чесслоф это был хороший день)) и милая девушка. вежливые улыбчивые, поржали с ними, поговорили про универ, про преподов, я заполняла анкеты, сдаю. парень смотрит на баллы и говорит *твой результат второй из 200+ поданных - 100% поступление*)) я только глазами похлопала-опа и сразу такое дело) еще чуток потрепались, пошутили с девушкой что стипендия равна одному платью из зары и пошла искать менеджмент. нашла... промокла я основательно) шла разбрызгивая лужи в шлепках..) насколько мне все понравилось в социологии (и здание и как внутри и люди) так же сильно мне не понравилось в менеджменте. старое здание советское с системой разовых пропусков лифтами которые пока доедут до 1 на всех этажах остановятся, мрачное, темное, гнетущее. и люди какие-то... больше всего убило когда я отошла в окошко взглянуть-много паутины пауков между рамами...в приемке была одна девушка нерусская явно, которая откровенно хамила, грубила, буквально в лицо швырнула нам анкеты, вела себя надменно и в общем... одни отрицательные впечатления от менеджмента в ГУГН именно, хотя там мне тоже прочили поступление но я решила что я туда точно не пойду. одно отсеялось. осталась классная социология.
следующим на пути явился МГЛУ (лингвистический). ну что сказать. репутация, все дела. мне там все нравится, вроде бы, но что-то внутри такое... словно говорит *да, учиться тут хорошо, тебе будет хорошо, но..не твое это место*.а я ведь туда так хотела с 5 класса. ну хз... там в приемке тоже не обошлось. я села все документы заполнила, несу, протягиваю, мне кивком указывают на стул напротив...вынимают бутерброды и начинают есть и трепаться. на нас-0 внимания. как мебель. то что мы ждем-всем плевать. ни извинений ничего. так было минут 10. наконец на нас соизволили обратить внимание, руками в колбасе потыкали наши бумаги, посовещались не сходить ли за добавкой...ощущение что ты ничто-очень неприятно. это мне не понравилось. но не суть. универ все равно не по приемке судить.
последним куда успевала был мой самый приоритетный РГУИТП (инновационных технологий и предпринимательства). от метро меньше 5 минут, в доме-памятнике культуры. внутри ремонт высший класс, уютно, сразу окружили вниманием. охрана проводила в приемку, там сразу дали конфет, все показали, рассказали. как с друзьями. очень теплый прием, все четко, все вопросы сразу вежливо решаются. поболтала со многими студентами и с парой преподавателей. вот реально-только положительные впечатления. я туда подаю на менеджмент организации и гос. и муницип. управление. и он-мой приоритетный. качественное образование, преподы из ведущих вузов, сам вуз еще не очень известный-молодой, но крайне перспективный. вот все в нем хорошо. и как-то на внутреннем уровне не то чтобы признание, ну потеплело внутри. в ГУГН социология мне просто понравилось а тут я бы сразу хотела остаться. конечно сложно будет определиться между социологией и менеджментом (управление у меня как запасной вариант), но я попробую. и тут мне тоже сказали 100% поступление. я даже в оставшиеся 2 подавать уже не хочу. я будто уже чувствую что нашла свое местечко. но конечно съезжу подам, погляжу как и что. мне вообще понравилось само действо-интересно видеть новые места и людей. и волнение такое-словно чувствуешь, что сам строишь себе мостик в будущее. это я люблю вполне) интересный момент, что в РГУИТП менеджмент делится со 2 курса на 2 специальности: корпоративный менеджмент и менеджмент в туризме. в первом случае идет упор на управление корпорацией, персоналом, антикризисное управление и изучаются соответствующие дисциплины, а во втором случае предлагается изучение 2 иностраных языков, рекламы, риск-менеджмента, менеджмента в гостеприимстве...вот где реально сложно мне будет выбрать ибо и то и то интересно. вроде тянет больше к туристическому, но мало ли, можно так пролететь..в то время как корпоративка-всегда найдешь работу. в любом месте. в общем это вопрос времени я так понимаю, первого курса, изучения рынка труда, разговоров с преподавателями и студентами...

мне реально интересно. я втянулась. я чувствую, что я правда хочу этим заниматься. хочу приступить немедленно. и еще я твердо поняла одну вещь для себя (хотя возможно к 4 курсу все изменится еще): я хочу 2 высших образования. да. чтобы делать то, что мне интересно, без ограничений. например вот корпоратив и туризм. жизнь на то и дана, чтобы ее познавать. я реально хочу. *век живи-век учись*. я чувствую этот азарт и адреналин challenge-не могу найти достойный эквивалент в родном языке. как на шахматных турнирах перед партиями на вылет. и я не боюсь, не хочу отступать, наоборот-я хочу действовать. to be involved. (все чаще ловлю себя на том, что подобрать слово английское мне становится проще чем русское, они сами первые в голову приходят-результат чтения книг на другом языке). а еще я точно хочу учить второй язык. а возможно и третий. немецкий-точно. итальянский-возможно. в универе ли или нет-но я сделаю это. возможно это будут дорогие хорошие курсы когда я уже буду работать-я хочу это для себя. сама говорить. не для работодателей и прочих. для себя.

пожалуй пора закругляться, и это-то небось мало кто дочитает) а еще сегодня я выяснила что голуби-каннибалы. они поедали мои куриные крылышки в макдональдсе)
жизнь-хорошая штука)
:goodgirl:


URL
среда, 13 июля 2011
08:13

как обычно

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
я не подала документы. нет. до сих пор.
в понедельник я поехала в МГЛУ, планируя заехать еще в ГУГН и РГУИТП. РГУИТП отпал т.к. не было денег на фотки а туда они нужны, в ГУГН оказалось что каждый факультет приемка разная и находится в разных местах а я офк записала только адрес главного корпуса..приехала в МГЛУ в полной уверенности, что хоть тут сейчас подам и все дела. заполнила заявление, отобрала копии нужные.. что и говорить. не было копии одного разворота аттестата. на мою просью сделать 1 копию указав взглядом на ксерокс полный бумаги и не занятый мне ответили отказом, зато милостиво сообщили что рядом есть нотариальная контора, где делают копии. на дверях конторы была надпись что копии делают в турагнетстве. а там никого не было. то ли выходной то ли хз почему в разгар рабочего дня никого нет. я плюнула и поехала назад-не было времени уже. а еще в МГУП я не могу подать, пока не сделаю 086 медсправку, там она сразу нужна, а у меня ее ясное дело тоже нет...
заехала к подруге на пару бутербродов, вместе с ними выпила с утра шампанского с ее дедом, побеседовали об истории и политике. самый аховый момент был, когда он попросил Юльку сходить в аптеку, а меня приготовить чай, в то время как отправился сам в душ. картина маслом. я сижу роюсь в телефоне, чай сделан. тут звонит его мобильник, он выбегает из ванной голый (!) то есть совсем, даже без полотенца, видимо забыв, что я тут, хватает моб и тут видит меня. далее крик *аааааа* и с резвостью молодого сайгака оно уносится назад в ванну. сказать что я чуть не скончалась от смеха-ничего не сказать конечно)
весь вторник и всю ночь с пн на вт я проспала (почти сутки). и мне тааак здорово. через 2 часа поеду снова попытаю счастья в универах. родителям говорю, что подала уже везде, для своего же спокойствия... кстати, офигенный на эту неделю знаменитый недельный нецензурный гороскоп от известного вконтакте Paul Globus: РАКИ. Велик риск проебать всё и даже больше. (с) реально, если не подам документы-проебу все, и даже больше... но если честно, меня это не волнует так сильно и в той степени, в коей должно бы... что волнует? то, что в доме нет черешни. это-волнует. это я сегодня точно решу)

Оля, ленивая жопа, давай, сделай хоть что-нибудь ради своего же будущего...



а у меня лето...


@темы: насущное, внутри меня и рядом, lifestories

URL
06:27

special for двенадцатый

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)


текст песни



текст песни


URL
понедельник, 11 июля 2011
05:09

rofl :D

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
10.07.2011 в 21:08
Пишет  ~Freedom wind~:

Когда девушка проходит мимо интересного ей парня,
она думает, что это выглядит так:


Но на самом деле, очень часто это выглядит так:


)))))))

URL записи


@темы: (с)пижжено ©

URL
пятница, 08 июля 2011
23:11

круг сузился

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
определилась окончательно скорее всего. подаю в: МГЛУ (лингвистический), МГПУ (педагогический), ГУГН (гуманитарных наук), РГТЭУ(РГУТЭ) (торгово-экономический) и РГУИтП (инновационных технологий и предпринимательства)
специальности: маркетинг, менеджмент организации, социология, государственное и муниципальное управление, сервис, управление персоналом

если кто что может еще раз полезное сказать по универам/темам/специальностям (конкретнее: сложно ли с математикой на этих специальностях, кем потом работать варианты, что изучается) - буду рада конечно

и самое главное. тут в ходу дайри-магия и я смотрю так она работает. да и вообще я ж верю что мысль материальна, все дела, позитивное влияние... короче, дорогие мои, любимые, верные читатели, вопрос к вам и просьба в одном лице: поддержите Ольку. потому что ей очень очень страшно...

Вопрос: Олька поступит и со всем справится и все будет хорошо?
1. ДА!!! 
38  (100%)
Всего:   38

@темы: очень быстро, насущное, живые эмоции, внутри меня и рядом, lifestories

URL
среда, 06 июля 2011
09:10

это все о них или гимн нашим мужикам

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Каждый народ достоин своего вождя, а каждая жена - своего мужа (с)

захотелось сказать пару слов о представителях сильного пола. именно о них, о Мужчинах, а не о тех, кто обладает некоей штуковиной между ног. о тех, за которыми мы, женщины, можем быть как за каменной стеной, полагаться на которых и доверять им. ну точнее не в общем а так, мои мысли

вообще Мужчин я люблю чту и уважаю. нет, честно, я обожаю рассматривать на улице симпатичных парней. симпатичных, а не смазливых гламурных пид*рков, простите мне такое грубое сравнение. (кстати я отлично отношусь к геям и опять же ненавижу манерных пид*ров) (хотя при всем при этом все же женскую красоту я ценю больше-ее в мире больше. всегда мы были красивее и будем. не зря же мы призваны украшать жизни наших мужиков)) но это я так шучу конечно. возвращаясь к вопросу уважения: я всегда считала и буду считать что мужик-глава семьи. так должно быть. он должен считаться с мнением женщины, уважать ее и признавать то, что они на одной ступени. просто мужчина на голову выше) посему окончательное решение должно приниматься им. каждая из нас в душе наверное хочет быть слабой, зависимой, чувствовать себя предметом заботы. если мужик переваливает на женскую шею долю принимать решения, исполнять их, то имхо тогда он нафиг не нужен. сейчас 21 век, на матерей одиночек смотрят нормально, гвоздь мы и сами можем забить...) вообще каждый из нас должен быть грамотным и гибким политиком, умеющим где нужно прогнуться, уступить, подчиниться, а где-то настоять на своем, жахнуть кулаком по столу.. все же мужик выше женщины в моем понимании. но это возможно потому что мне было всегда легче подчиняться нежели управлять и командовать. это слишком много всего брать на себя, что в общем то не для нас. примерно вот так. я хотела бы гордиться своим мужчиной, что он чего-то достиг, его поведением,. поступками, чтобы он был примером и образцом для других (опять же вспоминаю брата) возможно поэтому я стараюсь координировать вокруг себя примерно одинаковых людей: сильных, уверенных в себе, решительных, чуть грубых и вместе с тем нежных, хладнокровных, легких на подъем. и снова например брат: от него всегда исходит какая-то внутренняя сила, уверенность в себе, забота и любовь. его глаза словно говорят: "я всегда защищу тебя. ты со мной. я сделаю все, что в моих силах для тебя." важно обаяние, харизма. я уже писала что есть люди, рядом с которыми хочется находиться и впитывать в себя их свет. и да, по большей части это опять же представители сильного пола. я люблю заботиться о близких и друзьях, пусть и в каких-то мелочах типа приготовленного чая или делать что-то ради них, даже пусть это идет и в разрез с моими желаниями/планами/прочее. и важно чувствовать отдачу. когда твой мужчина не только берет, но и отдает. важно чувствовать благодарность, признание. тогда хочется помогать ему во всем, чтобы он достиг самореализации.. когда чувствуешь что он это берет не будто так и надо, а сознает твою значимость в его жизни (да, Гельк?)

что до внешности: я всегда смотрю на руки, глаза, губы. кисти рук-сразу говорят о многом. и плечи. сильного мужчину не только внешне но и внутренне выдает его осанка, образ. я обожаю слушать голоса и чувствовать запахи. я думаю каждая из нас сталкивалась с таким моментом, когда хотелось идти за кем-то только из-за его голоса/запаха/взгляда. и лично я отдаю предпочтение классике. деловой костюм-беспроигрышный вариант, это сразу выделяется такой человек, на него невольно оглядываешься. люблю когда джинсы, белая футболка и пиджак, кожаные куртки, пальто..такие мягкие замшевые. обожаю рубашки. рубашки-поло. просто охренительно смотрится когда воротник расстегнут на пару пуговиц и рукава закатаны до локтя. это просто мммм... а вообще хватит и поведения. я не знаю кому как, но вот я лично люблю таких парней свойских, которые в любой компании будут центром, которые обаятельны, веселы, чуть развязны. чуть чуть. это не значит, что надо материться как сапожник или открывать бутылки зубами. это очень тонкая грань, тон, полунамеки, это взгляд, интонации, жесты, слова. если мужик сразу дает понять но очень тонко, кто здесь главный, причем не унижая нас, женщин, а именно играя на заботе, волнении (банально руку подать, дверь открыть) то это будет работать покруче чем *эй привет детка я клевый*. за такое можно и по кое чему получить)) плюс опять повторяюсь: уверенность в себе. даже если это просто затяжка сигареты или поворот руля: если оно сделано спокойно с осознанием своей власти над ситуацией-я бы за таким пошла с закрытыми глазами. ну конечно, если это реально в его сущности, а не наигранность на публику. а еще в нем должен чувствоваться немного хищник, что-то эдакое, неуловимое, страстное...

к чему я это? к тому, что надо их уважать и любить, если хотим получать то же. вообще глупо считать, что они нас на руках должны носить только за то, что у нас есть грудь и смазливая мордашка. очень глупо. это уже не Женщина тогда. внешность важна, но важно и то, что внутри. я все это написала к тому, что вот гляжу я на своих друзей...я люблю любить мужин. мне это нереальное удовольствие доставляет даже просто осознавать что такие вот есть рядом со мной. я люблю ими восхищаться. и надо быть самой их достойной. вот примерно так я думаю)

вот примерно 2 фото(превью-тыкаем), олицетворяющих мой пост в моем понимании
(даже в образе у них присуствует вот ЭТО САМОЕ) ну имхо)
кстати говоря на поиски вот этого вот я потратила почти полчаса-вот как сложно их найти) а некоторые всю жизнь ищут...



URL
пятница, 01 июля 2011
07:53

до мурашек по спине

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
это потрясающе. до мурашек по спине. достаточно смотреть в его глаза, на его улыбку и слушать интонации..
Сергей Безруков читает стихи Есенина причем мои любимые "Заметался пожар голубой"
(Еслиб знала ты сердцем упорным как умеет любить хулиган, как умеет он быть покорным...)



:hlop::hlop::hlop:
:heart:


@темы: очень быстро, (с)пижжено ©, listen/watch/read, живые эмоции

URL
среда, 29 июня 2011
09:07

плановое

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
я очень люблю... нет, стоп. даже не так. я обожаю Ивана Охлобыстина. за внешность, за неповторимую манеру говорить...его голос я готова слушать часами. узнала я о нем к моему великому стыду из Интернов, я думаю все знают доктора Быкова) но изучив биографию, просмотрев иные его работы я пришла в восторг не только от него, как от актера, но и как от человека. как личности. сильной личности-творца. режиссер, драматург, актер, певец... долгие годы священник Отец Иоанн в одной из московских церквей, причем сан до сих пор при нем. яркий незаурядный подход и взгляд на современный мир. я долго думала где можно его поймать, интервью это все не то...и тут как сам бог велел. пока ехали на выпускной я приметила по городу вывески-рекламы *Иван Охлобыстин-Доктрина 77* ткнула в афише и... о чудо. это реально вот мне в руки упал журавль с неба) -> www.eafisha.ru/cgi/zakaz.pl?act=l2&perform=1333...

Иван Охлобыстин - Доктрина 77. Литературный вечер.

Описание: Литературный вечер ДОКТРИНА 77. Предполагаемое мероприятие сложно отнести к какому-либо из известных жанров. Неординарный человек с неординарной карьерой - Иван Охлобыстин будет говорить со зрителем с вершины, отстроенной в центре стадиона белой, двадцатиметровой пирамиды, о вопросах тревожащих его, как художника, философа и гражданина. Этот литературный вечер для самого Охлобыстина является неким символом повзрослевшего за последнее десятилетие общества, его способности к серьезным размышлениям и серьезным поступкам. По словам самого Ивана: Человек, купивший билет на этот литературный вечер, должен ясно отдавать себе отчет в том, что его приглашают думать. Организаторы вечера оставляют за зрителем право разделять или оспаривать мнение оратора, однако важен даже не этот выбор, а живая демонстрация обществу и всему миру, что русские люди выходят из периода интеллектуальной и чувственной стагнации и в российском обществе начинается новый этап самоидентификации.

данная находка повергла меня в щенячий восторг. это именно то, чего я хотела. личные мысли интересного человека. 10 сентября, Лужники, 200-1000 рублей билеты. иду обязательно-уже решено. у меня даже уже заранее все внутри трепещет. порадуйтесь за меня)

а вообще, если кто-то хочет пойти со мной (есть такие же больные энтузиасты) то до 10 числа у нас полно времени договориться и как-то скооперироваться. я лично буду рада, рада и еще раз рада) такие вот дела)

@темы: очень быстро, насущное, listen/watch/read, случайная мысль, живые эмоции, внутри меня и рядом, lifestories

URL
09:07

соционика

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
итак, да, соционика. честно говоря считала это полной хренью и типа как просто модным веянием типа массового флешмоба на странные тесты, а тут, думаю, дай пороюсь, почитаю хоть что за ересь такая всех подчинила. оказалось блин так интересно. прочитала кучу всего про социотипы, разные виды. прошла тест даже. ожидала не менее кучи вопросов (перепутала с тестом Люшера, хотя про эту непонятку тоже надо поглядеть).

мне выпал Есенин. ну если девушка то Ассоль.
(Ваша сильная сторона - развитое интуитивное предчувствие, которое позволяет Вам извлекать уроки из ошибок прошлого, чтобы обезопасить свое будущее.Будущее Вы представляете себе оптимистически. Вы - мечтательная, романтическая натура. Вам по душе красота в искусстве и в жизни. Ваша творческая натура не выносит серости и стандарта. В любое дело Вы вносите элементы изящества и оригинальности.Вы хорошо разбираетесь в настроениях людей, обладаете тонким чувством юмора, умеете с его помощью улучшить настроение себе и своим близким. Вы обладаете богатым миром разнообразных чувств и во многом зависите от нюансов своего душевного состояния. Вы способны на возвышенные чувства и склонны идеализировать людей. В окружающий мир Вы вносите праздничность и возвышенность)
(подробнее если интересно тут -> www.socionika.info/tip/iei.html )

мой дуал (идеальный партнер как я поняла для взаимодействия) - Жуков
(Вы - без сомнения, волевой и решительный человек. Всегда ставите перед собой крупные, далеко идущие цели. Не любите зря тратить силы на мелкие, несущественные дела. Вы умеете хорошо и гибко реагировать на ситуации, идете на временные компромиссы, но не теряете из виду главную цель. Ваш деятельный характер особенно хорошо проявляется в критических ситуациях. Ваше упорство в преодолении препятствий возрастает пропорционально их количеству. Вы очень азартны, хотя попусту не рискнете. Вы любите занятия, которые дают возможность проявлять такие качества, как смелость, находчивость, сила воли и хладнокровие в момент опасности. Вы обладаете хорошими организаторскими способностями. Вы умеете найти подходящих людей и правильно расставить в за-висимости от их деловых качеств и функциональной полезности, умеете направить их усилия на достижение главной цели. Вы не стремитесь выставлять свои заслуги напоказ. Вы предпочитаете оставаться в тени, стимулируя других людей к нужной Вам деятельности. Для Вас характерно чувство ответственности за порученное дело.)
(подробнее если интересно тут -> www.socionika.info/tip/sle.html )

оно действительно совпадает и подходит! как значение имени почти. 98% точно про меня. тема меня заинтересовала, буду дальше узнавать. кто что знает если, тоже изучал, сообщайте)

для тех кто в теме: ищу Есениных и Жуковых соответственно)) интересно даже есть ли такие среди знакомых. чужих людей не хочу из всяких сообществ. только чисто вот тех, кого знаю)

для желающих ознакомиться: Википедия(много полезной инфы) тут -> ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BE%D1%86%D0%B8%...
Сам тест собственно на определение социотипа тут -> www.socionika.info/test.html

@темы: очень быстро, насущное, (с)пижжено ©, listen/watch/read, случайная мысль, живые эмоции, внутри меня и рядом, под чем-то..., lifestories

URL
09:07

друзья мои)

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
мне о столь многом хочется с вами поговорить... сегодня вот такой вечер и ночь были-дико хотелось именно что-то обсудить. возможно, это все музыка. даже скорее всего. и общий настрой ушедшего дня. вообще вот люблю я слушать музыку за те эмоции, которые я испытываю в процессе. я не могу сказать точно, но есть некоторые композиции, от которых состояние общее близко к оргазму. без шуток. я чаще дышу, глаза блестят, по спине ползают мурашки, может перекинуть из жара в холод и обратно...и это круто. я обожаю это чувствовать.
я встречала рассвет, выглядывала в облаках слонов и драконов, ела клубнику примерно минут 20 назад. сейчас я сижу в международном чате Omegle-talk to strangers) разговаривали с мальчиком из Англии про книги, экономико-политическую обстановку в мире и языки. на английском само собой. давно я такого кайфа от общения не получала. я знаю теперь, где я буду пропадать вечерами)
а как здорово пройти 10 км по лесу, найти полянку где гуляют пони, срывать цветы и вплетать в волосы, сдувать с пальцев божьих коровок, как же здорово... а как здорово валяться на ковре, глядя в огромное окно за которым ночное небо и много-много звезд, сталкиваться руками, показывая созведиями, щекотаться, плеваться косточками от черешни..
я готова любить эту жизнь какой бы трудной она не была только за такие вот минуты. а уже 8 утра, а к обеду приедет моя Настенка, а я обещала спагетти болоньезе... но спать совсем не хочется. скорее бы вечер.

я забыла на самом деле что написать. тем много, которые в голове вертятся-много постов получится. не особо длинных, но с насущными вопросами скажем так. хотите? просто люблю мнения слушать, а если много постов то что-то может потеряться..всегда жалко. хотя про 2, от которых меня распирает, сейчас напишу)
женская логика такая женская...
п.с. мне так нравится мой новый кофейный дизайн, что я теперь постоянно пью кофе или какао глядя на него) мотиватор елки палки)

всем доброго утра и хорошего дня!)



@темы: очень быстро, насущное, живые эмоции, внутри меня и рядом, lifestories

URL
09:05 

Доступ к записи ограничен

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 27 июня 2011
07:12 

Доступ к записи ограничен

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
07:12

мысли за яблоком. конфеты.

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Моя мама всегда говорила: «Жизнь как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, что тебе попадется.» (с) Форрест Гамп

если смотреть придирчиво, более близко, разглядывая под микроскоп каждую проблему и неурядицу, то очень часто жизнь предстает нам не в самом позитивном свете. я очень часто ною по разным мелочам, и да, на момент их свершения они меня действительно волнуют и трогают. но так если задуматься... ни одной проблемы которая не решилась бы в короткий срок у меня было. неделя, максимум месяц и все разруливается. с родителями.. а с ними проблемы по факту скажем так. в общей массе у меня отличные родители, понимающие, я могу гулять сколько хочу, сидеть за компом, исполняются мои прихоти, у меня достаточно денег на всякие мелочи, если мне надо они помогают, мы вместе можем посмеяться... ссоры уходят а мы остаемся. я сейчас только подумала что если бы жизни было угодно мы бы давно уже разошлись. однако все оно идет так как идет. и все знают что "все что ни делается-все к лучшему".

вообще на самом деле у большинства из нас отличная жизнь. действительно. мы не инвалиды, у нам на месте руки и ноги, мы видим и слышим, двигаемся, мы адекватны и дееспособны, у нас есть друзья и родственники. все. реально все. всего остального можем добиться сами. заработать денег, купить вещи, поехать в другие страны. мы не одиноки, не брошены. я так часто сижу и думаю, когда же и на моей улице перевернется грузовик с конфетами... на самом деле, если уж совсем подумать, он перевернулся там еще при моем рождении и всю свою жизнь я сижу среди этой горы конфет и ем их одну за одной. и подавлющее большинство из них очень вкусные. иногда попадаются горькие, кислые или мой ненавистый рахат-лукум. я кривлюсь, пока ем их, но потом они заканчиваются, я выбрасываю фантик и забываю. и беру новые вкусные конфеты. я это понимаю.

я думаю, надо радоваться тому, что у нас есть конфеты, да. возможно, у кого-то в куче конфеты бывают и повкуснее, побольше, но каждая конфета она заканчивается. но у нас есть следующая. а у кого-то они кончаются. а у кого-то, так вышло, вообще никогда не было вкусных конфет или очень-очень редко. и раз уж у нас так много, можно и поделиться с кем-нибудь, кому она нужна. надо не забывать про это.



@темы: насущное, случайная мысль, внутри меня и рядом

URL
четверг, 23 июня 2011
13:24 

Доступ к записи ограничен

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 22 июня 2011
19:12 

Доступ к записи ограничен

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 18 июня 2011
01:50

хееей)

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
с удивлением обнаружила, что прошел ровно месяц с того дня, как я оставляла последнюю запись. именно запись, а не перепост. не зря меня дернуло именно сегодня написать, хотя совпадение дат я увидела уже после того, как открыла окно сообщения. меня хоть кто-нибудь тут еще помнит?
если честно, желание написать сюда отбивал именно длительный срок перерыва (лень описывать все что случилось, что-то не вспомню сразу, а как перфекционистке мне очень неприятна такая половинчатость) + подготовка к экзаменам и непосредственно сама сдача...
но я приняла решение быть краткой) буквально в двух словах обрисовать все и спокойно смело писать дальше) я блин гениальна
последний звонок прошел на ура, были слезы и смех..кстати сказать, плакало всего несколько человек. для всех школа-свое. я уже безумно скучаю по учителям. если честно я не буду ни капли скучать по подавляющему большинству одноклассников-я устала от этих людей и рада тому, что мы расходимся. близких людей много не бывает и это верно. все кто мои-будут со мной)
экзамены... ну это отдельная тема. готовилась я фигово конечно) организация-средняя. честность-никакой. выкладывалась КИМы из владивостока, прямо на экзаменах списывали с телефонов... в общем многие я думаю в курсе нашумевшего егэ по математике, когда спалили вконтакте КИМы и кто-то послал на экз вместо себя студентов-техников... на войне как говорится все средства хороши. но теперь я точно ничему не удивляюсь и все сильнее растет мое желание несмотря ни на что свалить из нашей страны. все реально все через *опу и виновато не только гос-во как думает большинство а сами люди и наш менталитет. законопослушным немцам или японцам например в голову даже не приходит мысль кинуть мусор просто так не в мусорку. это так..для примера. (я извиняюсь за отсуствие запятых, но клава тут на редкость неудобная поэтому пока так) так вот возвращаяясь к теме экзаменов. русский 90 баллов из 100. английский 89, математика 56. осталось узнать результаты обществознания. на уровне остальных из моего класса результат более чем хороший. если сравнивать со стобалльниками результат хреновый. математика позор вообще но я ее никогда больше 3 и не знала. в сумме если с математикой то 235-вполне приличный проходной во многие достойные места. удовлетворена ли? да. но ожидала от себя больше. но все равно я собой довольна. я не провалила, я не на дне.
фотографии с последнего звонка и выпускного котоорый будет 23 выложу потом все вместе)
в общем я наверное вроде как вернулась)

п.с. предвосхищая возможные вопросы: куда поступать-еще не решила. дождусь результатов последнего экза и тогда согласно предметам и баллам буду смотреть. лето провожу в отдыхах и увеселениях а с сентября поиск работы.
все это время я читала все избранное, редко засвечиваясь в комментах, но тем не менее... я скучала.
привет?)
:red:

@темы: насущное, живые эмоции, lifestories

URL