"Оль, держись там". ребята спасибо. я стараюсь.

негативное. можно пропустить и сразу читать нижено каждый день грозится быть хуже чем ушедший.
сегодня пришла домой, все мои вещи переложены. мать постаралась. еще и на учебе проблемы накопились, в общем снова потекли слезы. попробовала поговорить с папой, а он мне сказал буквально следующее: мама мне все рассказала. значит так. денег больше не получишь. на выпускной твой и платье и прочую хуйню я деньги выкидывать не намерен. а если не нравится жить со мной и матерью - тебя никто не держит. иди живи у бабушки или где хочешь в общем. (и еще, он никогда меня ничем не попрекал, это мать постоянно кричит *это моя вещь, купленная на мои деньги, не смей трогать мои вещи*, а тут..) и дальше мне было сказано, когда я сказала что с радостью уйду, только компьютер пусть отдаст мне: ты тут никто и ничто и ничего твоего здесь нет. это МОЙ компьютер и нихуя ты не получишь, ясно?
не понимаю что происходит с отцом, что сказала ему мать...меня кинул мой самый близкий человек. я открыла дверь, чтобы пойти на кухню и почти лоб в лоб столкнулась с соседкой...которая под нашей дверью через щелочку записывала на диктофон нашу с отцом ссору, для очередного суда, чтобы снова говорить судье что мы больные и мешаем жить им и что нас нажо выселить из квартиры. хотя, мать вашу, до 10 вечера я могу делать что хочу, в том числе плакать в голос в коридоре, лрать на отца и кидать стаканы в стену. и слушать Сплина и Земфиру на полной громкости, так, чтобы стекла дрожали, потому что колонки у меня сильные. но я этого не делаю, могли бы и оценить мою доброту. выбежала из дома прямо как была в футболке. классное зрелище наверное было для людей: по улице бежит какая-то истеричка в 5 градусов в одной футболке и плачет. добежала до парка, где выдохлась. уселась на лавочку и просидела так минут 30, пока не почувствовала что замерзла окончательно. наступило такое отупение чтоли, безразличие. медленно поплелась домой. уже почти у дома не заметила машину на перекрестке. стояла и смотрела тупо как она ехала все ближе и ближе. честно говоря отойти не хотелось. стойкое ощущение дежавю
мужик какой то дернул меня назад. стоял и смотрел на меня молча. а я повела себя просто отвратительно. расплакалась и начала орать что он такой-сякой и зачем лез, куда его не просят. он повернулся и ушел молча.
сейчас меня разрывает на части. я готова полжизни отдать чтобы с ним снова встретиться.
пришла домой, папа спать лег. посидела немного в инете бездумно, нажаловалась Юле, разнылась опять.
2 момента которые просто выбешивают в моей семье: а) я не могу лечь и выспаться, потому что если я прошу убавить звук у телевизора мне говорят *иди нахуй, не слышно* при том, что наш телик слышно в кухне.. и б) матери вечно пиздец как жарко. поэтому она открывает окно. а на улице то уже не лето. и если я заикаюсь о том, что мне холодно, то неизменно слышу "холодно-одень шубу и сиди*. жарко-сними трусы и сиди голая бл*ть.
потом стало стыдно, тошно от самой себя. что я выказываю слабость. редко когда позволяла себе слезы при ком то. а последние дни просто безумные. мне стыдно и за себя, и за то, что я вываливаю это на людей. надо быть сильной. и не жаловаться никому.
но это так трудно, что я не справляюсь.
Ванька вернулся, чуть не поссорились из за этого сегодня. просил все ему рассказать, что происходит. а я отказалась. говорил, что хочет помочь, что он рядом, что готов выслушать. но я не хочу чтобы он видел меня такой. надо же хоть для кого-то быть хорошей девочкой. хотя мне его не обмануть..боюсь встречи, вытянет ведь все. зато обещал фотки показать из поездки. как же я скучала.
домой приходить не хочется вообще...
мне кажется, что я схожу с ума. из веселой девчонки я превратилась в форменную истеричку и психопатку, которая постоянно ноет, не меняет депрессию и прочее... я срываюсь без повода на близких, как вулкан, который кипит и достаточно малейшего толчка, чтобы раз...и взрыв. то, что еще никто из моих не отвернулся от меня - это просто чудо. не знаю, что ждать от завтрашнего дня. я начинаю бояться будущего. просто отлично.
а еще по утрам теперь, даже несмотря на отопление, чертовски холодно вставать...
есть и еще кое что, но это пусть остается внутри меня. это незачем. *зачем все это?*...
еще сегодня поймали на прогуле. хотя строго говоря, мы не прогуливали, нас вроде как отпустили, однако как назло на физ-ру сегодня упала проверка завуча, а нас там не оказалось...теперь нам всем ставят прогул, а еще мы крупно подставили этим учителя...хз будет ли он с нами разговаривать теперь и что ему будет..
мудацкий день.
ребята, простите меня, за всю эту огромную кучу дерьма.

из хорошего: я сидела ужинала и итогом этого стало то, что я наполнилась своим любимым малиновым чаем по самые ушки. курить стала куда как меньше, почему-то в последнее время от сигарет, кальяна и т.п. становится нереально плохо. так что как-то свелось к минимуму.
на день самоуправления точно заменяю директора школы. готовлюсь исполнять обязанности и еще у меня один урок. мхк. введение в мировую культуру начала ХХ века. вручили 6 страниц А4 мелкого шрифта. велели выучить к понедельнику и уложить их в 45 минут, попутно показывая презентацию и еще чтобы там под диктовку много записали. боюсь, но интерес к испытанию, азарт, задор, всегда предшествующие таким моментам греют. сделаем. это на самом деле не так сложно, как кажется.
исправно читаю френдленту, простите, если не комментирую. нет настроения совсем, хотя много где не могу промолчать. читается все и рано или поздно я всем отвечу. обещаю.
кстати сказать, добавила 2 тега, будут отдельные посты о книгах, задевших меня с цитатами. многим думаю понравится заинтересованным. в черновиках уже лежит много записей, будут появляться по мере того, как буду разгребать завалы.
приехал Ванька.
на курсах сегодня говорили о 3 типах общества, об этапах его становления и о марксистких теориях. было интересно, что меня немало удивило.
а еще воздух уже пахнет по-особенному, зимой, снегом, холодом и новым годом. свежестью. сегодня был первый иней на траве и стеклах машин. у меня было целых 90 минут радости, я даже прогуляла первый урок, чтобы прогуляться в этом утре. безнаказанно между прочим) жду еще сильнее зиму. хочу холод, хочу.
и хочу, чтобы выключили солнце, оно вгоняет меня в депрессию. даешь дожди и листопады в безумном танце дикого ветра!
пожалуй, все, пока. мыслей много, о чем написать появилось. по мере возможностей все будет.
спасибо тем, кто рядом.
меня спасают мои сны и мечты. уносясь в свой мир, на душе становится легче. я рада что мне есть о чем мечтать и во что верить. даже если я одна в это верю. иначе в этой жизни нельзя, без этого всего я не протяну.

вообще скучать в потоке жизни не приходится, да, однако все же есть, есть в цветном водовороте островок пустоты, маленькая черная дыра. все таки...
и все таки незаменимо.
но я сильная. не знаю, правда, насколько, но я буду стараться, чтобы еще сильнее не упасть вниз в этих глазах. чтобы не разочаровать до конца. чтобы воспоминания были светлыми кое как хотя бы, с заплатками тут и там, но были...чтобы не унизиться. чтобы...чтобы все. я буду, буду! и отвечу и сдержу свои слова. и все равно внутри надеяться и ждать и ненавидеть и проклинать себя за это. это незаживающая рана кажется. это мне кара и моя плата за все, что было и за эти мысли тоже.
***
ты не услышишь крика о помощи -
время в большой цене
стены огней сдавят виски сильней

обернись - мне не встать без твоей руки,
не услышать биение сердца
обернись - мне не встать без твоей руки,
на холодных ветрах не согреться
(с) Город 312-Обернись