бывает такое состояние, когда мыслей в голове через край, и все глубокие, сильные, интересные. я могу написать посты на разные темы, более вдумчивые, чувственные и пр. но когда у меня бывает такое состояние чтобы написать что-то стоящее я как правило не у компа. или мне тупо лень. тупо лень записать те великие познания что мне открываются))) посты я зачастую пишу по часу-пяти. по фразе в пятнадцать минут. мне тупо лень, или даже не знаю. что-то держит. мне не быть писателем потому что я никогда не сдавала бы книги в срок. по этой же причине, подозреваю, мне не быть хорошим журналистом.я оттягиваю момент написания, занимаю время играми, тупым щелканьем по иконкам и f5, хотя и хочу выдать на-гора какие-то мысли. но это очень очень сложно в обычное время. а в моменты когда хочется-хочется и есть желание написать на едином дыхании-находятся какие либо обстоятельства, которые мешают порыву, и поэтому так все и идет. перепосты, картинки, ничего не значащие скучные мелочи и глупые записи.
немного очень личного обо мнемне жаль что нельзя чтобы строки появлялись из моей головы вслед за полетом моей мысли. например когда я ночью сижу свесив вниз ноги с подоконника моего 8 этажа и курю, глядя на огромное небо, облака, разные, розовые, желтые, бордовые и даже зеленые, на звезды, луну и прочие небесные штуковины (а надо сказать что у меня дом так стоит что перед нами площадь завода а за ним железная дорога, то есть обзор на довольно большую территорию, где кроме моего дома ничего высокого нет, и небо прекрасно видно далеко-далеко). или например вчера в ванне когда я лежала и перечитывала Вишневского *Повторение судьбы* (кстати сказать в его книгах, которые я читаю по нескольку раз, я всегда нахожу новый смысл, лучше понимаю автора, вижу ситуацию в разном свете и спектр эмоций, которые через меня проносятся, тоже всегда разный. это удивительный калейдоскоп. после чтения его книг, как после долгого-предолгого прослушивания Моцарта или "Травиаты" Верди, устанавливается совершенно непередаваемое состояние, совершенно исключительное. творческие порывы, смех, улыбки, слезы... и быстрый быстрый стук сердца. а особенно если подкрепить это моим любимым красным столовым, Esse и правильной музыкой...). или например бесценны те мысли, которые приходят мне в голову когда я слушаю музыку, особенно если я при этом ничем не занята, и не только слушаю, но и слышу ее (я уже писала про мурашки, холодок по спине от некоторых композиций. иногда слезы, иногда улыбки. короче говоря если я испытываю, как я его называю, некий "музыкальный оргазм" ), или после просмотра какого-то фильма, который задевает... в общем список можно долго продолжать. помню на новый год, когда оля была под кислотой, мне очень сильно хотелось незаметно ото всех заползти с ноутом в уголок и открыть дайри, но там было слишком много народу. нет, было круто, но жаль, что то, что я тогда хотела сказать так и осталось невысказанным. вообще сказать под действием наркотиков мир меняется и предстает совершенно в другом свете. и я говорю сейчас не про банальные визуальные иллюзии, они занятные, но не более того. куда важнее и значимее то, что ты переживаешь внутри себя. от кислоты конечно такого эффекта сильного особого нет, как, скажем, было от кокаина, когда мне казалось что я царь мира, что я могу понять то, чего не понимают другие. все казалось предельно просто, все у твоих ног. но тем не менее я была как минимум откровеннее и могло нарисоваться что-то интересное, но, увы. теперь, когда в следующий раз мы соберемся с моими сумасшедшими друзьями покурить травку, сяду около ноутбука, чтобы никто мне не помешал, если я захочу что-то сказать. а еще невероятные посты могли бы быть после секса, но об этом я, пожалуй, все-таки не буду распространяться, хотя порой, честно признаюсь, я бы и хотела написать что-то на эту тему, но репутация *маленькой примерной девочки* не будет с этим вязаться, так что оставим это.
к чему я собственно развела всю эту демагогию? наверняка у вас уже не раз проскочила такая мысль. а я сама не знаю. у меня черновики висят месяцами и зачастую так и остаются нереализованными. все самое важное внутри меня. но тем не менее мне нужен дневник. вот например сейчас. мне просто захотелось что-то написать, получилось вот и объяснение и немного о себе. так что, дорогие мои, вот так вот и живем. может быть иногда редко-редко тут и будет что-то достойное внимания. а пока все. завтра может быть напишу о том, от чего сейчас у меня сейчас сердце стучит как сумасшедшее а глаза сжимаются от подступающих слез, в то время как мозг лихорадочно обрабатывает множество вариантов и версий по этой теме. и нет, это не опять сопли о моей личной жизни, от описания которой тут уже все устали, и вообще никак не имеет отношения к моей жизни. это сид вишес и нэнси спанджер и курт кобейн и кортни лав. но об этом потом.
кстати сказать, завтра у меня собеседование на работу, спать мне осталось всего 4 часа и перед потенциальным работодателем я появлюсь со своим обычным уставшим видом. да, серьезности он мне конечно прибавляет, но что-то мне кажется, что мне не светит это место. а жаль. в любом случае не буду загадывать наперед, а вы пожелайте удачи. завтра еще и вождение и опять коробка передач не будет переключать мне с нейтральной на пятую, ручник заест и мат повиснет в салоне наших несчастных учебных жигулей...
вот, кстати, говорят, чтобы было много пч надо писать короткие, но емкие посты. по делу. как это делает вадим. у меня этот скил к сожалению отсуствует. не умею я так. ни коротко, ни по делу. получается много как сейчас и ниочем. а для короткого есть твиттер. а я его не люблю. поэтому у меня дайри.
***
наиболее полезное что я совершила за прошедший день-это скинула одному очень хорошему человеку ссылку, по которой описано, как приготовить мой любимый кружечный кекс. посуду помыл папа, кровать перестелила мать. я же играла, спала, пила чай и все. я абсолютно бесполезна. а я себя все равно люблю, да. вот такая уж я)

п.с. вы бы знали, как мне было трудно перебороть мою привычку писать каждую новую мысль с новой строчки как я обычно делаю. ну очень трудно.
пальцы рефлекторно тянутся к ентер. ну вот опять как сейчас. и я не знаю почему, что самое интересное. почему у меня так происходит?!