читается не глазами а сердцем
читать дальшеДева тешит до известного предела -
дальше локтя не пойдешь или колена.
Сколь же радостней прекрасное вне тела:
ни объятье невозможно, ни измена! (И.Бродский,Письма римскому другу)
***
Мне
раньше нравилось писать письма, и я строчила их, строчила всем, кому
только можно, я умела это делать и получала от этого удовольствие.
Теперь когда я представляю себе, что мне нужно написать письмо, то мне
кажется, что я учусь в 7 классе и мне задали сочинение по белорусской
литературе: надо что-то писать, но так мало слов, так мало мыслей… и
хочется перед каждым предложением добавить «менавiта», потому что оно
создаёт впечатление, что я о чём-то рассуждаю и пишу не пустое. Странно.
Помню,
говорили с тобой о письмах, о моей огромнейшей многолетней переписке с
разными людьми, и ты искренне удивился: о чём же ты писала?
Не знаю.
Где
теперь эти письма, открытки? Мои буквы, мои орфографические ошибки?
Греют ли они кого-то до сих пор или покоятся на свалке времени?
Просто улыбнусь своим мыслям. Мне так тепло сейчас, так приятно.
Жаль, что ты не чувствовал подобной теплоты.
***
Ты
мне снишься. В моих снах мы снова близки, понимаешь, близки! Мы летаем
в одном космосе, дышим одним дыханием на двоих, у меня начинаются
судороги, когда я просыпаюсь, и преследуют меня целый день, я телом
ощущаю нашу близость и не могу от этого избавиться. В моих снах всё так
реально, даже твои бесконечные упрёки, от которых я чувствую настолько
дикую боль, что готова умереть. Я посмотрела в зеркало после очередного
упрёка прямо во сне и вздрогнула от своего же взгляда. Я страдала.
Я знаю, сколько стоит удовольствие.
Ты глубоко в моём подсознании. Смесь боли и удовольствия. My own private dream. Вместе только во сне. Больно даже во сне.
***
Говорят, что по-настоящему начинаешь ценить только то, что уже потерял…
Когда
мы расстались, я начала ценить себя. Я рассматривала себя как под
увеличительным стеклом, я анализировала себя, я раскладывала себя по
полочкам, я собирала себя по частям, я улыбалась себе, я смотрела в
отражение своих глаз, я прислушивалась к своему голосу, я полюбила
дышать…
Не хочу делать выводы о наших отношениях. Это лишнее. Просто хорошо, что я есть. Здесь и сейчас. Хорошо.
***
Думаю, что я растерялась… совсем не знаю, что делать. Во сне разговариваю с тобой. Наяву хочу/не хочу тебе позвонить.
Увидела
в ноутбуке твои фотки, испугалась сама себя. Я не вспоминаю о них. Я не
вспоминаю ничего. Я бы сказала, что просто продолжаю с тобой общаться в
каких-то других измерениях.
Смотрю какой-то фильм и мне хочется с тобой поделиться мыслями…. И я делюсь, правда. Мы рядом, всё ещё рядом.
***
Думаю,
ты играл мне Бетховена. Конечно, Бетховена! Я не сомневаюсь, потому что
помню: я замерла, внутри я плакала и представляла, как твои пальцы
касаются пианино, мысли – звуков. Я не смотрела тогда на твои руки. В
комнате было полутемно, а теперь в моих воспоминаниях тёплый свет,
который когда-то согревал нас, гаснет. Зачем я столько помню? Зачем?
Вопли души, нотки отчаянья… Почему так глупо себя вели?
Спасибо, что дал мне сил быть собой, спасибо тебе.
Я
знаю, что ничего не вернётся обратно, и я рада этому. Безмерно рада!
Потому что так опустошать друг друга опасно для жизни, потому что
столько сомнений опасно для жизни, потому что ты в моих воспоминаниях
прекрасен, может быть, ты навязал мне этот образ, может быть, пытался
убедить через анализ меня, какой ты хороший, может, я легко поддаюсь,
может…может…
Сейчас мне кажется, что я была с тобой несколько
лет, так и не сумев прикоснуться к твоей душе. Я не знаю о тебе ничего!
Я не знаю мотивов твоих действий. Я не знаю, счастлив ли ты теперь.
Возможно, я не разбираюсь в людях, как и все. Как и все мы.
***
Начала осознавать, что мы сейчас были бы вместе уже два года. Февраль. Путь к тебе.
Хочу просто взять телефон и набрать твой номер. Так просто и в то же время бесконечно далеко, невозможно.
Знаешь, а у меня подруга в Германию уезжает жить. Лена. Помнишь?
Может, ты уже давно куда-то уехал… Кто знает? Между нами никакой связи, даже всемирная паутина не оставила о тебе ни следа.
Я всё думаю: как это жить в другой стране.
Не
могу поверить, что я провела в другом городе 5 лет, так мне привычен,
дорог Витебск, так мне уютно в его феврале, в отсутствии дорог и любви.
Это мой город. Город, который глубоко внутри меня.
Говорят, что
иногда то, чего тебе не хватает, можно найти в другом человеке…
Говорят, есть близость. Наверное, я испытала это с тобой, эти ощущения
прочной связи…
Теперь я ни во что не верю. Любовь – это красивый миф. Любовь – это то, что в книгах, в кино, на сцене…но так далеко от жизни.
Интересно,
с какими мыслями покидают свой город, страну, своего человека? На что
надеются? Мне кажется, что в такие моменты внутренняя жизнь замирает и
ты остаёшься во власти перемен, тогда можно думать только о том, что
чемодан натирает мозоли на пальцах или о том, как сядешь в поезд и
выключишь телефон, или о том, что значит слово «никогда». Хотя лучше
просто не думать. Потом только вспомнить, как это было, придать
значение деталям, найти в своём сердце отклик.
Расставания – это моя тема. Я не боюсь расставаться. Потому что я знаю, что всё внутри меня. (с)
-
-
24.02.2010 в 11:09Люблю такие тексты. Побольше бы. Да
-
-
24.02.2010 в 15:5723 года автору.
здорово пишет