сначала я хотела написать что-то жизнерадостное и не особо нагруженное смыслом об учебе или том, как хорошо прошли выходные, про голосование, что я в первый раз была на выборах, о том, что мои социологи выиграли в футбол у факультета психологии и пр. а потом я села посмотреть один фильм и вот...
не читайте это, если у вас хорошее настроение - оно точно омрачится. не читайте, если вам плохо - я почти точно уверена, что станет еще хуже. это не тема для рефлексии. это просто есть. я могу с уверенностью сказать, что сегодня в моем "мирке" что-то перевернулось. перевернулось раз и навсегда.
если все же решите читать, то я долго подбирала композицию, которая достаточно подойдет сюда.
не поленитесь включить кнопочку *play* и нажать *повтор* чтобы она звучала до конца чтения.
все же прочестья хочу, именно хочу сегодня, написать о смерти. "memento mori" - говорили древние римляне. и были правы. с одной стороны-звучит как девиз пессимиста а с другой... кто-то скажет мол что за чушь, надо думать о хорошем. да и я сама считаю что считать каждый день в сторону конца и фразу Б. Шоу кажется "Только дурак может праздновать годы приближения смерти" глупостью. никуда не деться нам от этого. никому. это не повод впадать в депрессию это просто есть. так же как кофе утром или солнце на небе. а с другой.. мне многие говорили что я живу в своем, непонятном мирке, где вижу только хорошее и пр. и я всегда с детства (как и все люди наверное) думала, что болезни, смерти и прочее случится с кем-то, но не со мной и меня никак не коснется. я правда никогда не задумывалась до сего вечера почему и за что это с кем-то случается а со мной. но не об этом я собственно.
берегите своих близких. это самое главное. они - самая большая ценность.
это общее, что я хочу сказать. на данный отрезок времени в мои 18 лет с хвостиком смерти я боюсь более всего. я безумно люблю жизнь, если что-то случится (тьфу тьфу тьфу) я буду цепляться за нее и карабкаться изо всех сил. я была уверена, что это убеждение навсегда и не понимала бабушку, ругала ее за слова *я хочу умереть, я жду смерти*. не понимала действительно в полной мере до сегодняшнего вечера. я даже сейчас не до конца осознаю все то, что внезапно рухнуло на меня. я вспоминаю, как умер дедушка. он болел, но у него был шанс. его убили врачи. ошибка врача, который повредил что-то жизненноважное, меня не посвятили в подробности, мне было всего 11 лет. вот так просто. вот так просто ушел из жизни человек, который был для меня целым миром. и мамой и папой, который провел со мной все минуты начиная с роддома и до его смерти, который воспитал меня, научил меня всему. я думала, что это нельзя пережить. да и жить мне не хотелось. я, вы только представьте, я и даже перестала верить в Бога! да, перестала. я винила его, спрашивала за что, почему именно он, почему какой-то бомж живет а дедушка.. за что он забрал его у меня.. я даже выбросила крестик. вера во что бы то ни было ушла надолго. я ненавидела мир. но у меня были родители, друзья и я пережила это. сама до сих пор не знаю как. в большей степени я благодарю одного человека, любовь к которому вернула краски в окружающий мир, вернула веру. те чувства, безумную любовь, которую я чувствовала только к дедушке я перенесла немного в ином виде на него. возможность снова чувствовать это и подняла меня на ноги, дав новые цели, новые стремления. сейчас это в прошлом и чувство и в некоторой степени и человек, который не принял. я не виню его. не имею права. я благодарна за спасение, неосознанное, но по-другому я не могу этого назвать.
но я отошла от темы. сегодня я хочу сказать не об этом. я только сейчас поняла, что потеряла бабушка. почему она говорит, что ждет смерти, где встретится с дедушкой. у меня были друзья, родители. а ее родители давно умерли, дружба с годами тоже значит иное, чем в 11-20 лет. дедушка, ее муж - заменил ей всех. был центром ее маленькой персональной вселенной. и без него, несмотря на дочь, она осталась одна. я только сейчас это так четко понимаю. и я не понимаю, как такое можно пережить. наверное жизнь делится на до и после. и после жизнь уже не будет жизнью в полном смысле. я даже до конца не могу это осмыслить, но от самого страха этого меня трясет. насколько я была слепа..
а задумывались ли вы когда-нибудь, что чувствует живое существо перед смертью в нашей жизни? намеренно не пишу человек. наша жизнь...как бы я ее ни любила-она ужасна, нельзя с этим спорить. давайте сейчас вместе. вместе представим. например что вы-маленький котенок, об спину которого тушили окурки какие-то ублюдки а потом ножом вырезали носик. представим, что вы-это он. представьте как ломаются маленькие косточки, прикосновение тлеющей сигареты к коже. я уж не говорю о том, как нож вспарывает плоть, причиняя адскую боль. просто представьте. вы-маленькое существо, не так давно увидевшее мир. вы не можете закричать, не можете защититься, не можете позвать на помощь. и вы лежите на грязном заплеванном полу подъезда один на один с адской болью и понимаете, что ни за что все эти мучения и никто не поможет. и это конец. я плачу сейчас, вы знаете, я плачу взахлеб. но давайте представим еще пару ситуаций. вы шли по улице и внезапно закружилась голова и заболело сердце. вы падаете. горло сдавливает и нет возможности попросить о помощи. вы смотрите на проходящие мимо ботинки людей и ни 1 не подходит к вам, думая что вы бомж или пьяны. а вы думаете о том, что дома вас ждет семья и как же это-вот так умирать. страшно. или на вас напали бандиты и ударили ножом. и боль застилает сознание. и вы в последние минуты в отчаянии молите о помощи. но ее нет. или еще ситуация. вы-одинокая старушка. умираете ночью в своей кровати в пустой квартире. у вас есть дети, есть внуки, но их нет рядом. и страшно умирать и не хочется, но нет сил доползти до телефона. и вы чувствуете, как становится холодно, как сердце бьется все тише и медленнее. и слезы по щекам от страха, от бессилия от осознания конца. я больше сама не могу писать...
берегите жизнь. она ценнее денег, развлечений, власти. любую жизнь. не стоит проходить мимо-поставьте себя на чужое место. это безумно страшно.
но я даже и не об этом изначально хотела написать.
берегите своих любимых. можно пережить смерть друзей, родственников-действительно можно. но страшнее всего, ужаснее всего и больнее-смерть любимого человека. по-настоящему любимого, того самого, единственного, от которого кружится голова, становится трудно дышать, подгибаются колени и весь мир сужается до одних глаз и рук, когда он рядом. именно того самого, который заменяет собой и друзей и все остальное. того человека, который сродняется с тобой. я думаю, все понимают о чем я. именно таким человеком был мой дедушка для моей бабушки. я преклоняюсь перед ней за то, что она смогла продолжить жить, но сейчас я понимаю до мельчайшего оттенка, что она чувствует. толчком для этого поста стал фильм *Виктория и Альберт* про самую известную из всех монархов Англии и ее супруга. не буду пересказывать их историю сейчас. для желающих могу сказать, что это фильм режиссера Джона Эрмана 2001 года. всем рекомендую посмотреть. именно конец фильма, именно он перевернул все во мне. я не устаю удивляться, как была слепа. берегите. нет ничего страшнее.
не зря говорят, что любовь - самая большая слабость. кто-то бы сказал, что в таком случае, зачем же любить? зачем же причинять себе столько боли, делать себя слабым и зависимым? а я отвечу. это еще и самое большое счастье. самое главное для человека, без чего он не будет полноценным. это великий дар, который дается нам. все намного сложнее, чем кажется на первый взгляд. вот и всея благодарю всех своих близких людей, что они есть у меня.
наверное это самый важный пост в этом дневнике. я хочу сказать спасибо всем, кто разделит его со мной.
мне это безумно важно. я не могу описать насколько, но те, кто прочел, почувствуют. действительно безумно важно. спасибо.
предвосхищая возможные вопросы: ничего не случилось, все хорошо.
берегите себя и своих близкихп.с. а еще. Таси не будет. мы решили что 2 кошки нам в 11 метров некуда и отдали ее моей дачной подруге. она любит кошек и я знаю точно, что Таська будет в любви и тепле и сытости. так будет лучше. а я смогу видеть ее летом. потом что она - живая, а не плюшевая игрушка.
больно.
-
-
05.12.2011 в 06:46-
-
05.12.2011 в 09:16Просто мне кажется в жизни многих людей рано или поздно приходит такое осознание и самое главное в этот момент не зацикливаться на этом,если об этом часто думать, то становится очень страшно.
в силу моей параноидальной личности я часто об этом думаю и плохо сплю от этого.боюсь не успеть, не дожить, не дочувствовать, не додать близким свое тепло и любовь. часто звоню маме с сестрой, потому что они там, а я тут и не могу точнее могу но боюсь допускать мыслей, что не дай Бог что.
Оленька, к сожалению к великому сожалению, не все в наших руках.
-
-
05.12.2011 в 09:17я вспоминаю ее когда начинаю всерьез задумываться о конце отношений.
-
-
05.12.2011 в 14:15-
-
05.12.2011 в 16:39-
-
05.12.2011 в 16:46-
-
05.12.2011 в 17:12Как ты все-таки права. Смерть - это то, что меняет все. Но наверно, все-таки стоит быть к ней готовым - ведь она все равно придет, чего уж тут поделаешь. Да и со временем устаешь бояться.
Ну в общем, я думаю, ты и сама все понимаешь) И правильно делаешь, что не думаешь об этом слишком много. В конце концов, кроме смерти есть еще жизнь, от нее тоже никуда не денешься)
-
-
05.12.2011 в 17:52очень по-европейски) вспоминается сразу фраза вуди аллена: я не боюсь смерти, но когда она придет, я бы предпочел оказаться где-то в другом месте (с)
-
-
05.12.2011 в 18:22-
-
05.12.2011 в 18:28-
-
05.12.2011 в 18:35Котенка жалко. "Кого вы ночью в лесу большего всего боитесь встретить? Лично я - человека".