на самом деле, я сегодня абсолютно точно поняла, что сильнее всего людей сближают не совместные счастливые часы, а трудности и испытания, через которые приходится проходить, поддерживая друг друга, утешая, помогая. не зря сказано, что "друг познается в беде" сегодня только осознала это в полной мере.
сегодня опять накрывало. когда лежишь рядом, пока он спит, или не спит. хочется прижаться как можно сильнее, не отпускать, чувствовать его тепло.
как же мне сложно уходить от него, особенно после того, как выдается время вместе переночевать или больше. как же трудно засыпать, когда его руки не обнимают, грудь не греет а на ухо никто не сопит и не отбирает одеяло. как же не хватает его запаха, этого безумного, когда прижимаешься носом к его шее так, что даже нечем дышать, вздохнуть, а все равно кажется мало.
а еще, когда чувствуешь его боль, видишь, что ему плохо, но не можешь ничего сделать, изменить. это бьет сильнее многих обид и прочего. я бы забрала ее себе, если бы только могла. но я не могу. ничего не могу, кроме как просто быть рядом.
буквально от макушки и до пяток накрывает.
отчаяние, такое счастье, безумное, пьяное, но всегда с ноткой горечи немного.
безумие. настоящее безумие.
не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе.
когда чувство не находит выхода, то это просто тонна... у вас на душе



сделал мне это фото еще в самом начале почти наших отношений.
почему то из всех именно оно трогает до глубины души.

кусочек из его дневника на жж
Что может быть хуже чем подставлять каким-либо образом любимого человека? не понимать, не замечать что тебя ждут..ошибка на ошибке..я не знаю; это не первый и не последний раз когда так выходит, и каждый раз когда это происходит на меня нападает ощущение гнетущего одиночества, хотя вы можете находиться в метре друг от друга. одиночества по своей вине. сразу пропадает желание делать что либо, всё становится серым и бессмысленным. грустно и противно.
She is everything to me
а я лишь её расстраиваю. ненавижу себя в такие моменты. всегда преследует ощущение что я не тот кто ей нужен, найдёт человека намного лучше и проживёт с ним счастливую и долгую жизнь, без меня. А я люблю помечтать о том, как у нас сложится жизнь дальше. в метро, в офисе на работе или где-либо ещё. Какая у кого из нас будет работа, где мы будем
жить, какие у нас будут дети.. А ведь будущего может и не быть. И я боюсь даже не той боли которую я ежедневно испытывал во время нашего многомесячного расставания. Я боюсь того что в выходной день я проснусь не с любимой, уткнувшейся мне носом в плечо, а один. Что я не буду стараться закончить рабочий день быстрее чтобы поскорее с ней увидеться.
Что мне просто станет не для кого жить..
ну что тут еще сказать. теперь уже нет меня или его. есть мы. и все.