может, прозвучит как то "понтово" или глупо, но я задыхаюсь от злобы. не от своей - от той, что вокруг. вроде и нет больше скандалов (мы просто не разговариваем), никто не кричит, не ругается... но злоба, негатив - это висит в воздухе, давит. настроение падает, не хочется ни творчеством заниматься, ни музыку слушать - ничего.
конечно же, мать. мать ее.
от нее буквально волнами исходит ненависть ко всему: мне, отцу, жизни. мне жаль ее. она ненавидит свою жизнь-что может быть хуже? я четко понимаю это. ненавидит нашу маленькую комнатку, телевизор, у которого периодически пропадает звук и приходит делать громко-чтобы он вернулся, безденежье, саму себя, наверное, тоже. и эта ненависть и злоба выплескивается наружу. а снаружи-мы. я и папа. папа прыгает перед ней *аленк тебе может погреть курочку, может сок купить* а в ответ одни хамские ответы скозь зубы, да и то, надо обратиться к ее величеству раза 3, прежде чем тебе бросят, как кость паршивой собаке *нет. отстань/ мне ничего от тебя не надо/как же ты достал* я не понимаю, почему он терпит. мне жаль отца, он заслужил много большего, чем то, что имеет. почему возится с ней? папа очень добрый. и очень терпеливый. он-лучшее, что у меня есть. без него я бы пропала. всю свою жизнь он отдает мне. мать это так...все что у него есть-я. как же я хотела бы, чтобы он видел иную жизнь...
я люблю тебя, пап, люблю сильнее всех в этом чертовом мире. спасибо тебе, родной, за все.
такое отношение к нему бесит меня сильнее всего. ее отношение к бабушке тоже я неоднократно говорила. также, стоит соседке выйти в коридор, или донесется тихий писк малыша-опять же поток мата и ругани. ладно, она может ненавидеть соседку, да, та много крови нашей выпила. но нельзя называть ребенка *выблядком* что он ей сделал? он только родился?? он не при чем и не отвечает за действия своих мамы и бабушки...страшно от ее ненависти. страшно.
ко мне еще "лучше". за то, что я говорю правду в глаза она ненавидит меня так люто, как только может. она не радуется моим успехам, она проклинает меня. каждый раз как ее взгляд натыкается на меня, или я что-то говорю папе или смеюсь или просто иду к холодильнику за колбасой мне в спину летит шепот сквозь зубы *ссука, стерва, тварь, мразь поганая*. мне плевать, это не задевает меня. скорее выматывает. дома люди хотят отдыхать. можно сказать, что у нас с папой нет дома. папа молчит, я взглядом останавливаю его. это не изменить.
напряжение висит в воздухе, оно давит, лишает сил, лишает света, оставляя лишь черную грязь в душе.
елки у нас нет-нет денег. папа сегодня вернулся с работы, сел со мной и сказал *малыш, прости, что я у тебя такой никчемный. у меня нет денег, чтобы тебе купить подарок, чтобы ты могла купить подарки своим друзьям. прости меня* слезы сами полились из глаз. обнимала его, уговаривала не говорить глупости. у меня есть все, что я хочу: компьютер, шмотки, денег на личные расходы я получаю больше, чем самые состоятельные мои одноклассники, могу позволить себе походы в рестораны, кино, покупки множества бесполезных вещей. в холодильнике полно вкусной еды. папа дает нам с матерью все, что нужно. просто так вышло, он после отпуска, денег нет заплатить премию у мосгортранса. разве же папка виноват в этом? нет нет нет! убеждала его. убедила. повеселел. потом сел к маме на диван, начал рассказывать мол аленк, денег не дают, проездной тоже, день выходной потратил зря... я чувствовала буквально кожей, что ему очень нужна поддержка.
она оттолкнула его словами, что он мешает ей читать и смотреть телевизор.
папка, папка.... еще настанет на нашей улице праздник, я за все отомщу, я клянусь. я буду учиться, работать, я дам тебе все, что захочешь. ты заслужил весь мир за то, что дал мне. я все отдам ради тебя.
сегодня мать плакала часа 4. тихо, просто слезы катились. и мы с папой не стали спрашивать, выяснять в чем дело...да, ее жаль. но в нас не осталось сил на это. хотя, папа все же попытался спросить *аленчик, что тебя расстроило* но снова наткнулся на грубость, хамство, злобу... думаю, опять же от ненависти к той жизни, которой она живет. с одной стороны жалость, а с другой-я хочу, чтобы ей было плохо.
бесконечный замкнутый круг...
я задыхаюсь здесь. и понимаю, что ничего не изменить, не вырваться. сегодня обсуждали с  pheromone это. ситуации, где от нас ничего не зависит. где остается только сцепить зубы, сжать кулаки и терпеть, переживать. однако, понимание того, что впереди беспросветная темнота, бесссилие, безысходность-подкашивают. сбивают с ног, заставляя упасть, новорят утянуть в бездну. спасает музыка. друзья. собственное сердце.
я боюсь стать такой же. боюсь сорваться, не удержаться. боюсь, что это наложит на меня отпечаток. а я не хочу. появляется ощущение будто меня опутывает какая-то черная слизь, хочется бежать в ванну и смывать ее с себя, сдирать пусть даже и с кожей. боюсь, что она поглотит меня.
я верю, что все наладится. иначе никак не получается выжить
вот она оборотная сторона всего светлого, позитивного. и она чернее черного.
за все в этом мире надо платить.

но как бы там ни было это моя семья. семью не выбирают. они в моем сердце, я и мать люблю. все еще.
и поэтому все светлые моменты ценятся мною в миллион раз сильнее.
мало кто может понять из близких-у всех вокруг счастливые нормальные семьи.
счастье
(старые очень все фото, но неважно)



еще

п.с. странным образом, после того, как все написала-стало легче. обруч, сжимающий грудь ослаб. ушла какая-то часть давления.
вот она-сила дневника. именно дневника, а не блога. к блогу я никогда не стремилась.
сон, надеюсь, снимет остальное. чтобы завтра был смысл просыпаться.