четверг, 13 января 2011
08:06

к вопросу о людях

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
очень часто в голову приходят мысли что вот я/он/она достигли уже такого-то возраста, но ничего из себя не представляем в сущности, а вот кто-то в эти годы уже...
как всегда припоминает мой друг *а людовик N в свои 18 лет уже правил целой страной*.
на самом деле вопрос такой неоднозначный. я предпочитаю не затрагивать эту тему в разговорах с большинством знакомых, потому что адекватную реакцию редко вижу. сюда же можно присовокупить вопрос уважения и авторитета. кто-то пытается достичь этого путем запугивания более слабых членов коллектива, кто-то шантажирует свое окружение, если хорошо знает слабые места, а я предпочитаю зарабатывать свой авторитет своими делами, хотя получается на самом деле не очень. если брать учебное окружение, то да, там мой авторитет высок, я уверена, что ко мне прислушаются и я смогу повернуть практически любую ситуацию в выгодную мне сторону. но выходя за рамки дружеского и учебного круга... к своим 18 годам я не сделала ничего, за что меня можно было бы уважать. впрочем, как мне говорят, меня уважают за характер, но это слабая причина. во всяком случае я ее не принимаю.
чем я могу похвастаться? несколькими публикациями в журналах, грантами, грамотами и дипломами? это не то.
но, по крайней мере, я осознаю все это и пытаюсь двигаться вперед, развиваться, самореализовываться. я пишу, фотографирую, выдумываю. много чего. пробую различные дела. и, мне кажется, это нормально. меня удивляет, почему другие, тоже понимающие это дело, продолжают так же бесцельно просиживать на заднице день за днем, и только жалуясь на несправедливую жизнь, в которой они не могут найти себя. черт возьми, мир же огромен, для нас по крайней мере. и он весь перед нами, особенно в 21 веке, когда можно запросто, к примеру, путешествовать по Германии, не выходя из дома, с помощью интернета. и при этом, когда они тебя расспрашивают, и ты рассказываешь им о своих попытках делать что-то, они смеются в лицо, называя это глупостью и пустой тратой времени, или говорят *я тебе так завидую*, хотя сами могут добиться большего, ведь потенциал у всех разный.
я просто не могу этого понять, почему так происходит, ведь абсолютно всех людей объединяет желание жить хорошо, добиться признания...у всех нас есть амбиции... не могу понять.
мечтать это здорово, но если мечты всю жизнь остаются мечтами, то потом они превратятся в проклятье.

@темы: насущное, вино+сигареты+?=..., люблю себя и наоборот, правой ногою левой руки, болезнь мозга

URL
вторник, 11 января 2011
15:54

отчаянно

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
на самом деле, я сегодня абсолютно точно поняла, что сильнее всего людей сближают не совместные счастливые часы, а трудности и испытания, через которые приходится проходить, поддерживая друг друга, утешая, помогая. не зря сказано, что "друг познается в беде" сегодня только осознала это в полной мере.
сегодня опять накрывало. когда лежишь рядом, пока он спит, или не спит. хочется прижаться как можно сильнее, не отпускать, чувствовать его тепло.
как же мне сложно уходить от него, особенно после того, как выдается время вместе переночевать или больше. как же трудно засыпать, когда его руки не обнимают, грудь не греет а на ухо никто не сопит и не отбирает одеяло. как же не хватает его запаха, этого безумного, когда прижимаешься носом к его шее так, что даже нечем дышать, вздохнуть, а все равно кажется мало.
а еще, когда чувствуешь его боль, видишь, что ему плохо, но не можешь ничего сделать, изменить. это бьет сильнее многих обид и прочего. я бы забрала ее себе, если бы только могла. но я не могу. ничего не могу, кроме как просто быть рядом.
буквально от макушки и до пяток накрывает.
отчаяние, такое счастье, безумное, пьяное, но всегда с ноткой горечи немного.
безумие. настоящее безумие.
не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе.
когда чувство не находит выхода, то это просто тонна... у вас на душе



сделал мне это фото еще в самом начале почти наших отношений.
почему то из всех именно оно трогает до глубины души.

кусочек из его дневника на жж
Что может быть хуже чем подставлять каким-либо образом любимого человека? не понимать, не замечать что тебя ждут..ошибка на ошибке..я не знаю; это не первый и не последний раз когда так выходит, и каждый раз когда это происходит на меня нападает ощущение гнетущего одиночества, хотя вы можете находиться в метре друг от друга. одиночества по своей вине. сразу пропадает желание делать что либо, всё становится серым и бессмысленным. грустно и противно.
She is everything to me
а я лишь её расстраиваю. ненавижу себя в такие моменты. всегда преследует ощущение что я не тот кто ей нужен, найдёт человека намного лучше и проживёт с ним счастливую и долгую жизнь, без меня. А я люблю помечтать о том, как у нас сложится жизнь дальше. в метро, в офисе на работе или где-либо ещё. Какая у кого из нас будет работа, где мы будем
жить, какие у нас будут дети.. А ведь будущего может и не быть. И я боюсь даже не той боли которую я ежедневно испытывал во время нашего многомесячного расставания. Я боюсь того что в выходной день я проснусь не с любимой, уткнувшейся мне носом в плечо, а один. Что я не буду стараться закончить рабочий день быстрее чтобы поскорее с ней увидеться.
Что мне просто станет не для кого жить..
ну что тут еще сказать. теперь уже нет меня или его. есть мы. и все.


@музыка: Lacrimosa - Mantiquor

@настроение: непонятное

@темы: очень быстро, насущное, вино+сигареты+?=..., люблю себя и наоборот, живые эмоции

URL
02:20

хехе

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
завтра учеба. первый день. я понимаю что я не готова ни на 1 процент из 100. впервые. из 11 произведений во главе с Тихим Доном прочитано 0. зато я читала Саган, Маркиза де Сада, Ольгу Берггольц, Бредбери... смотрела фильмы, писала рассказ, слушала музыку, гуляла...
сейчас впечатление-будто прошли летние каникулы.
абсолютно никак вообще.
да и ладно) зато я отдохнула. на то они и каникулы. как обычно как-нибудь вывернемся
:goodgirl:

@темы: twitter-style, очень быстро, насущное, люблю себя и наоборот, болезнь мозга

URL
00:55

правда жизни

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Е. Евтушенко.

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее.

А если кто-то незаметно жил
и с этой незаметностью дружил,
он интересен был среди людей
самой неинтересностью своей.

У каждого — свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час,
но это все неведомо для нас.

И если умирает человек,
с ним умирает первый его снег,
и первый поцелуй, и первый бой...
Все это забирает он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
машины и художников холсты,
да, многому остаться суждено,
но что-то ведь уходит все равно!

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним, грешных и земных.
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей,
что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего
мы, зная все, не знаем ничего.

Уходят люди... Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
от этой невозвратности кричать.


1961


@темы: насущное, listen/watch/read, литературное(!), живые эмоции

URL
понедельник, 10 января 2011
23:50

блиииин супер!

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
10.01.2011 в 23:35
Пишет  ~Freedom wind~:

Ice Age 4: Scrat Continental Crack-Up


URL записи


@темы: (с)пижжено ©, listen/watch/read

URL
13:51

Не потому, что люди плохие, а потому что просто люди (с)

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
потоки мата

URL
воскресенье, 09 января 2011
19:09

блеать

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
простите меня конечно.
нет, бл*ть, я не хочу узнать как я смотрюсь с Эдвардом Калленом!!! я знаю что предельно ХУЕВО потому что С ЭДВАРДОМ КАЛЛЕНОМ!!!
отключите уебскую рекламу немедленно!!!
:shit:
upd: это же бесит не только меня, да?)


@темы: captain obvious, twitter-style, очень быстро, насущное, люблю себя и наоборот, болезнь мозга

URL
05:11

isle of dreams

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
недавно у  inertness углядела пост про собственный бизнес.
вообще, одна из главных мечт и планов на будущее-открыть с мужем на пару собственное дело. многие друзья если я рассказываю сразу задают стандартный вопрос "это потому что если он будет успешен то это - большие деньги?". вопрос глупый. конечно, нашу семью нельзя назвать богатой, наши 40к на троих никуда не исчезнут. но при этом у меня есть все, что я хочу, хорощие вещи, телефон дорогой, компьютер, отец собирается купить мне машину. есть сбережения, но вообще...
короче говоря дело не в деньгах, конечно, хотелось бы, но за первоцель я деньги никогда не ставила. я их вообще не ценю, несмотря на то, что в современном мире они правят балом.
это может быть как своеобразный вызов судьбе кинуть-получится ли? как планка для себя, довольно высокая. а все люди любят достигать новых высот...
хочется чтобы это был ресторан или конюшня. даже второе сильнее.
я всегда любила лошадей, верховую езду, сама весьма неплохо езжу - научили знакомые. но заниматься этим делом нет возможности - бешеные затраты на экипировку, содержание коня... увы. так что это как совместить приятное с полезным.
потом, это означает - жить загородом. это-тоже мечта. иметь коттедж и жить там постоянно, в тиши от городской суеты. само собой, в город ездить, без этого бешеного темпа Москвы для меня и жизнь будет не жизнь. но тем не менее-спокойствие в приоритете.
ну и да, да, да, деньги неплохие это тоже будет приносить, если пойдет успешно.
а вообще...будет своя лошадь...летом или зимой особенно как здорово вскочить верхом и нестись вскачь куда глаза глядят мимо бесконечных русских полей-лугов-лесов... как в кино.
ресторан-тоже интересный вариант. там можно будет выразить себя, оформляя интерьер. сейчас многие рестораторы (напр. Аркадий Новиков тот же) "продаются" скажем так. работая на публику, стараясь огрести как можно большую прибыль. это например отлично видно в его проекте суши-баре *Япона-мама* где все такое красивое, но обслуживание дерьмо к примеру. хотелось бы сделать действительно качественный проект во всех смыслах, как я это вижу. чтобы видеть улыбки на лицах посетителей...
главное-собственное дело дает свободу. независимость. зависишь только от себя. расплачиваешься за свои ошибки, а не чужие. и никто тебе не указ, не начальник. это-очень важно.
поживем-увидим.
но мечту я эту бросать не буду, не собираюсь.
даже если и не получится-попробовать все равно стоит. я даже не буду жалеть потраченных средств и пр. это я точно чувствую.
***
никогда не жалей о том, что сделал, если в этот момент был счастлив (с)
всегда больше жалеешь о несделанном, чем о сделанном (с)



@настроение: ммм

@темы: очень быстро, насущное, вино+сигареты+?=..., люблю себя и наоборот, правой ногою левой руки, живые эмоции, болезнь мозга

URL
суббота, 08 января 2011
18:12

winter happiness

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)

буквально несколько моментов)

еще пара
:heart::heart::heart:


@темы: очень быстро, насущное, люблю себя и наоборот, живые эмоции, болезнь мозга

URL
пятница, 07 января 2011
07:30

раз-два

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
ребята, простите меня, что не написала поздравления с новым годом всем. не успела сначала, а потом уже не было настроения, вообще перестала писать после нового года, как-то снова углубилась в собственное сочинятельство. новый год стал фееричным разочарованием, особенно 31-1 число, дальше уже, спасибо Ване и остальным, когда мы сидели смеялись всю ночь, играли и смотрели русский артхаус, как-то все выровнялось. ничего не происходит, я сижу дома целыми днями, готовлю всякую муть, ем, сплю и играю. и пишу. и все. потерялась абсолютно в числах, датах, времени. ложусь спать в 10 утра встаю в 10 вечера и сижу всю ночь нон-стопом.
сегодня написала моя Олька с вопросом *почему ты перестала писать? без тебя избранное не такое...* а я не знаю что и ответить. не хочу.
немного попозже больше для себя подведу итоги года.
состояние некоего анабиоза своеобразного. пропало желание что либо делать после новогодней ночи.
ушедший год научил меня быть более жесткой, относится к людям так, как они того заслуживают, но...
я всегда наивно верила, что в новогоднюю ночь забывается все плохое, стирается, уходит, что можно отпустить все, ведь такая волшебная ночь всего одна за весь год.. но, как оказалось, маленькая наивная девочка снова ошиблась со своей верой в новогодние чудеса. не могу сказать, что внутри что-то сломалось или перегорело, хотя отчасти так и есть. просто наверное я перестала верить. верить в эти самые идиотские заявленные кем-то чудеса.
не страшно, хуже не станет.
как-то все вроде и ровно, а то тут, то там всплывают такие подводные даже не камни, а булыжники, о которые довольно больно спотыкаться, но в итоге, все равно их огибаешь, правда и довольно больно и основательно ударившись.
я перестала общаться в аське с друзьями, просто не хочу, нет желания.
наверное, мне необходимо уже выходить снова в трудовые будни, чтобы колесо жизни меня встряхнуло, завертевшись интенсивнее.
пока что вот так.
извините меня еще раз, само собой, я всех поздравляю и всем желаю счастья. и всех вас люблю.

и с Рождеством!



@темы: очень быстро, насущное, люблю себя и наоборот, живые эмоции

URL
07:30

симс 2 порногаррипоттер

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
установила я дополнение к симс2 *гарри поттер*
обещали новые вещи, дома, магические способности
а) макияжа там добавили как будто это симс *гламурная пендовка* и ладно бы это.
одежду в отличии от обычных симов тоже добавили. мантии и квиддичные формы
и еще кое что
рейтинг игры указан как 13+
но имхо теперь надо ставить 21+++
итак
я создала гарри поттера в новой одежде со всеми вытекающими

осторожно! порнуха в чистом виде!!! даже я покраснела О_О

игра для детишек.
охуеть, товарищи, простите мне мой английский.
я в шоке с создателей.
:wow::wow::wow:
это ж порнуха блин чистая!
пиздец


@настроение: бля

@темы: очень быстро, насущное, болезнь мозга

URL
07:30

долгожданная критика на мой дневник)

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
давно уже ждала в сообществе критики ( на правах рекламы для интересующихся это вот тут -> Объективная критика ) рецензии на себя любимую, таки дождалась)
и критика, к моему удивлению, кстати, удалась, пусть и на 100%, но на 90% точно. спасибо  Ласковая Львица

Имя: Сразу бурчание по поводу скобочек. Зачем скобочки? В иных кругах звездочки-скобочки-волнистые черточки считаются дурным вкусом. Вероятно, такие значки призваны выделить ник из толпы, например, в списке избранных-читателей. Мне кажется, без скобочек имя выглядело бы лучше. Или оно уже кем-то занято? Само по себе имя "Элодия" очень красивое. Некая магическая, мистическая аура присутствует. И первая ассоциация почему-то со словом "мелодия". Касательно этимологии ника смею предположить, что позаимствовано оно у нас с названия альбома славной группы "Лакримоза". Также среди Ваших тёзок присутствуют некая текстильная компания и радиостанция. Получается, имя довольно популярное.

Аватары: преимущественно кадры из одной фотосессии нашей героини. Черно-белые снимки, на которых Элодия выражает разнообразные эмоции, в основном, положительные. Фотографии стильные, черно-белые. Какой же диагноз мы поставим по данным аватаркам? Целых два! Нумеро уно: Элодия милая, симпатичная, юная девушка. Нумеро дос: девушка наша себя любит и собой любуется. Что же, остается только порадоваться за нашу героиню.\

Подпись: близка к искусству, но далека от прекрасного (с) Хоть и проставлен копирайт, авторство данной фразы Гуголь упрямо приписывает Вам. В качестве подписи данное высказывание выглядит неплохо - характеризует Вашу личность. Парадокс во фразе довольно вкусный, кстати.

Профиль:
Базовая информация: наличествует полностью.
Пара слов о себе: такое воздушное, романтическое описание своего характера. Всё правильно, цинизм - он потом прирастёт, а пока порхайте дальше.
Вы вот пишите, что не любите большие буквы, хотя самое главное - ник и название дневника у Вас грамотно изображено - с большой буквы, что не
может не радовать. А под парой слов у нас еще присутствует картинка, демонстрирующая, какой бывает наша героиня днём и ночью. Позвольте, таки
Вы совсем не против "поторговать лицом", как принято говорить на Дайри.
Интересы:
Указанное количество Ваших интересов не совпадает с истинным. Забавно получилось. В целом же, все интересы у Вас дополнительные, в результате
мы видим кашу-солянку совершенно не упорядоченную. Впечатление оставляет легкое и романтическое.

Название дневника: "Рейтинг Эмоций". По правилам русского языка (в отличие от того же английского) в названии принято с большой буквы писать только первое слово. Почему же у нас "эмоции" тоже с большой буквы написано? Может, это какие-то особенные эмоции? Название хорошее, неожиданное. Фраза получилась красивой - рейтинг эмоций. Какая же эмоция стоит на первом месте в Вашем рейтинге?
Опять же, воздушно-романтическое впечатление остается.

Дизайн:
синий, зимний, тематический. Единственный, но важный минус - очень мелкий текст. Читать невозможно, особенно людям с плохим зрением, к коим отношусь я. Порекомендовала бы увеличить шрифт. Буковки выглядят слишком "сплошняком", заборчиком, от этого читать очень трудно.

Эпиграф:
состоит из следующих ингредиентов: готически мрачная немецкая фраза (не из Лакримозы цитата?), красивая зимняя фотография, английская фраза (да
Вы полиглот, барышня!), грамотно расставленные ссылочки, любимые песни. Одним словом, торжество красоты и гармонии. Однако - ни слова о себе.
Думаете, описания в профиле достаточно?

Заглавная картинка:
Вполне предсказуемо - Ваша фотография. Да-да, сама грешна выставлением своего лица в качестве заглавной картинки, так что одобряю, правильно. Только один вопрос: зачем так много Ваших фотографий: на авках, в профиле, на заглавной картинке? И все из одной фотосессии. Непонятно.

Содержание:
Очень искренние записи о своей жизни. Искренние до пронзительности, до душевной наготы. Вся Ваша боль на страницах. Изложено так, что читатель
сочувствует, сопереживает. У Вас неплохой литературный талант, раз Вы так за душу берете. Вы пишете обо всём на свете. Что накатило, что подумалось, что увиделось и услышалось, находит отражение в дневничке. Так что дневник у Вас очень даже разноплановый, совершенно не однообразный.

Вывод: милый, интересный дневничок юной романтичной барышни. Принимать отчаявшимся циникам в неограниченных
количествах. Только, пожалуйста, таки увеличьте шрифт

***

Сразу бурчание по поводу скобочек. Зачем скобочки?Или оно уже кем-то занято?
к сожалению именно так, да( занято. поставила так, провела почти год, но скобочки в один прекрасный день показались лишними-сменила на Элодия. но
потом поняла что так привыкла к своему нику и теперь я не чувствую за новым ником себя. посему скобочки вернулись четко и навсегда, но изначально, да, делались ибо ник был занят

Касательно этимологии ника смею предположить, что позаимствовано оно у нас с названия альбома славной группы "Лакримоза"
вообще с ником целая история) изначально я наткнулась на него в мифологии. Элодия-богиня любви и одновременно смерти, что было и есть созвучно мне,
взяла как свое альтер-эго, но знакомство с лакримозой состоялась позже, и, когда я узнала, что Тило взял именно эту Элодию за прообраз своей
музыки...
в общем, с ником мы тесно связаны))

Также среди Ваших тёзок присутствуют некая текстильная компания и радиостанция. Получается, имя довольно популярное.
:wow::wow::wow:

Хоть и проставлен копирайт, авторство данной фразы Гуголь упрямо приписывает Вам
О_О
дело в том, что я не помню, откуда она) вполне может быть, что и моя, просто хорошо забытая)) у меня подруги часто за мной записывают) но от греха
поставила копирайт :hah:

Позвольте, таки Вы совсем не против "поторговать лицом",
это всмысле?) п.с. в дизайне все и должно быть с большой, это ж не "рядовой" случай)
такое воздушное, романтическое описание своего характера. Всё правильно, цинизм - он потом прирастёт, а пока порхайте дальше.
он есть, кстати, просто я его подавляю в себе
картинка, демонстрирующая, какой бывает наша героиня днём и ночью
картинке полагалось показать противоречивые стороны меня. хм. кажется, фиговый пример :nea:

В целом же, все интересы у Вас дополнительные,
я просто поленилась разбираться с системой записывания интересов здесь :shy::shuffle2:

Может, это какие-то особенные эмоции?
все эмоции у каждого из нас особенные)

Название хорошее, неожиданное. Фраза получилась красивой
фраза принадлежит известному писателю Янушу Вишневскому) это название одного из его рассказов

про текст,хм, я даже и не думала, что может быть его плохо видно. я наоборот большой не люблю...стоит подумать :shuffle2:


состоит из следующих ингредиентов: готически мрачная немецкая фраза
почему
же готическая? Моя тоска и мое одиночество в моей душе. фраза принадлежит мне и отражает сущность впринципе. а немецкий-начала учить-вот и пихаю везде. нравится язык.
да Вы полиглот, барышня!
2 языка не есть полиглот) а то что я помнила из японского-после того, как я его забросила он так и канул в небытие)
Однако - ни слова о себе. Думаете, описания в профиле достаточно?
в эпиграфе к книге обычно не рассказывают содержание-только задают тон, правда? 1 фраза, цитата, музыка-рассказывают обо мне. или просто я грешу
привычкой читать между строк. в профиле указано необходимое а дальше по постам. каждый и правда воспринимает меня по-своему. кто-то одной,
кто-то другой. универсально, имхо, не опишешь. я даю только намеки изначально-не раскрывать же себя целиком каждому случайно зашедшему. а
дальше-весь дневник открыт..)

Только один вопрос: зачем так много Ваших фотографий: на авках, в профиле, на заглавной картинке?
не все заглядывают в профиль, аватары тоже не сразу видно, а я привыкла, чтобы человек меня видел) хотя,да, признаю, много)) сменить надо
заглавную)) п.с. в эпиграфе же нету :hah:

про содержание-я рада, что так. значит, не зря все. то впечатление, которое я хотела о себе создать, успешно создано. то, к чему я стремилась-достигнуто.
*снимаю шляпу*

:hlop:


@темы: captain obvious, очень быстро, насущное, люблю себя и наоборот, (с)пижжено ©, живые эмоции, болезнь мозга

URL
вторник, 04 января 2011
04:33

ночь-время откровений

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
завораживает переходами. манит откровенностью. заводит чувственностью.

free desire


@темы: очень быстро, насущное, вино+сигареты+?=..., люблю себя и наоборот, listen/watch/read, живые эмоции

URL
понедельник, 03 января 2011
09:00

мысль

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
я вложила в этот дневник больше cебя, чем во что либо, наверное, в своей жизни. больше только в творчество.
2 дневника на лиру я забросила да и не относилась к ним серьезно а тут...
вкладывая душу-получаю отдачу. невообразимо.
сделала в честь понимания новый эпиграф-аватары-информацию о себе изменила. удовлетворена.
эхх
а еще, поняла, что не могу пить. не хочу. алкоголь я имею в виду.
совсем я испортилась.




@темы: captain obvious, очень быстро, насущное, люблю себя и наоборот, болезнь мозга

URL
суббота, 01 января 2011
22:22

happy new year

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
много писать даже и не хочется. нового года не было. новогодних чудес тоже нет. алкоголь не в цене. все.

@темы: очень быстро, насущное, вино+сигареты+?=..., люблю себя и наоборот, живые эмоции

URL
пятница, 31 декабря 2010
16:02 

Доступ к записи ограничен

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:55

семейное

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
дома царит полный пиздец если вкратце. купила вчера открытку, подарки, долго выбирала. папа бегает по магазинам, покупает еду, радуется как ребенок
утром собралась вручить своим подарки-ибо нг проводим не вместе. папка радовался, читал открытку искренне смеялся, было видно, что он тронут. долго вертел в руках подарок, пытаясь угадать что под оберткой. там был ежедневник-как он хотел-в кожаном переплете с закладочкой. ему это вещь первой необходимости. затискал меня.
матери я искала духи по всей москве ее любимые. в общем короче говоря мы с папой услышали что ей ничего не надо, праздника у нее нет, знать она нас не знает и прочее.
папка бедный сдулся весь как воздушный шарик, он так долго терпел ее игнор на его вопросы о том какой брать салатик что и как делать. так старался сделать праздник... жаль было его до слез. сказала ему к нам приходить. почему он должен проводить нг в такой атмосфере...но он сказал что привык к своей жене и встретит новый год и один, сам все слопает, посмотрит концерт...в общем я его немного взбодрила и он отбыл на работу.
черт подери мы просрали последние бабки на эти духи с ним чтобы получить вот такое. блять ее и жалко и бесит сука неимоверно. короче говоря, думала убью ее. новый год уже испорчен. чувствую вину, что оставляю папу так, но он не позволил мне отменять планы.
папа, люблю! второй бокал после встречи нового года будет за тебя.
вот такие вот дела. зато, появилось немного денег и он накупил вкусняшечек. всего, что любит. так и должно быть.
черт бы все побрал

@темы: насущное, люблю себя и наоборот, живые эмоции

URL
13:45

эххх

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
31.12.2010 в 13:25
Пишет  (Элодия):

я уже устала от нового года. он еще не начался а я уже устала от всей это суеты, необходимости отвечать на тонны поздравлений =/ *будет стоять такое рождество, что даже надоест его праздновать* (с) В.Маяковский

URL записи


URL
четверг, 30 декабря 2010
02:32

=/

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)
30.12.2010 в 01:41
Пишет  пудра_надежды.:

боже..

какие глупости я писала в 2009 году. перечитываю заметки в контакте, стихи, посвященные ему и офигеваю.(все удалила к чертовой матери, хотя обычно все берегу, но таааак нельзя)

такой детский лепет. О___О

а мне все же удалось за год стать черствее, хладнокровнее и рассудительнее.

пожалуй, это все личные приобретенные характеристики, за которые я благодарна 2010.


URL записи


@темы: насущное, люблю себя и наоборот, (с)пижжено ©, живые эмоции

URL
вторник, 28 декабря 2010
05:23

без воздуха

близка к искусству, но далека от прекрасного (с)


может, прозвучит как то "понтово" или глупо, но я задыхаюсь от злобы. не от своей - от той, что вокруг. вроде и нет больше скандалов (мы просто не разговариваем), никто не кричит, не ругается... но злоба, негатив - это висит в воздухе, давит. настроение падает, не хочется ни творчеством заниматься, ни музыку слушать - ничего.
конечно же, мать. мать ее.
от нее буквально волнами исходит ненависть ко всему: мне, отцу, жизни. мне жаль ее. она ненавидит свою жизнь-что может быть хуже? я четко понимаю это. ненавидит нашу маленькую комнатку, телевизор, у которого периодически пропадает звук и приходит делать громко-чтобы он вернулся, безденежье, саму себя, наверное, тоже. и эта ненависть и злоба выплескивается наружу. а снаружи-мы. я и папа. папа прыгает перед ней *аленк тебе может погреть курочку, может сок купить* а в ответ одни хамские ответы скозь зубы, да и то, надо обратиться к ее величеству раза 3, прежде чем тебе бросят, как кость паршивой собаке *нет. отстань/ мне ничего от тебя не надо/как же ты достал* я не понимаю, почему он терпит. мне жаль отца, он заслужил много большего, чем то, что имеет. почему возится с ней? папа очень добрый. и очень терпеливый. он-лучшее, что у меня есть. без него я бы пропала. всю свою жизнь он отдает мне. мать это так...все что у него есть-я. как же я хотела бы, чтобы он видел иную жизнь...
я люблю тебя, пап, люблю сильнее всех в этом чертовом мире. спасибо тебе, родной, за все.
такое отношение к нему бесит меня сильнее всего. ее отношение к бабушке тоже я неоднократно говорила. также, стоит соседке выйти в коридор, или донесется тихий писк малыша-опять же поток мата и ругани. ладно, она может ненавидеть соседку, да, та много крови нашей выпила. но нельзя называть ребенка *выблядком* что он ей сделал? он только родился?? он не при чем и не отвечает за действия своих мамы и бабушки...страшно от ее ненависти. страшно.
ко мне еще "лучше". за то, что я говорю правду в глаза она ненавидит меня так люто, как только может. она не радуется моим успехам, она проклинает меня. каждый раз как ее взгляд натыкается на меня, или я что-то говорю папе или смеюсь или просто иду к холодильнику за колбасой мне в спину летит шепот сквозь зубы *ссука, стерва, тварь, мразь поганая*. мне плевать, это не задевает меня. скорее выматывает. дома люди хотят отдыхать. можно сказать, что у нас с папой нет дома. папа молчит, я взглядом останавливаю его. это не изменить.
напряжение висит в воздухе, оно давит, лишает сил, лишает света, оставляя лишь черную грязь в душе.
елки у нас нет-нет денег. папа сегодня вернулся с работы, сел со мной и сказал *малыш, прости, что я у тебя такой никчемный. у меня нет денег, чтобы тебе купить подарок, чтобы ты могла купить подарки своим друзьям. прости меня* слезы сами полились из глаз. обнимала его, уговаривала не говорить глупости. у меня есть все, что я хочу: компьютер, шмотки, денег на личные расходы я получаю больше, чем самые состоятельные мои одноклассники, могу позволить себе походы в рестораны, кино, покупки множества бесполезных вещей. в холодильнике полно вкусной еды. папа дает нам с матерью все, что нужно. просто так вышло, он после отпуска, денег нет заплатить премию у мосгортранса. разве же папка виноват в этом? нет нет нет! убеждала его. убедила. повеселел. потом сел к маме на диван, начал рассказывать мол аленк, денег не дают, проездной тоже, день выходной потратил зря... я чувствовала буквально кожей, что ему очень нужна поддержка.
она оттолкнула его словами, что он мешает ей читать и смотреть телевизор.
папка, папка.... еще настанет на нашей улице праздник, я за все отомщу, я клянусь. я буду учиться, работать, я дам тебе все, что захочешь. ты заслужил весь мир за то, что дал мне. я все отдам ради тебя.
сегодня мать плакала часа 4. тихо, просто слезы катились. и мы с папой не стали спрашивать, выяснять в чем дело...да, ее жаль. но в нас не осталось сил на это. хотя, папа все же попытался спросить *аленчик, что тебя расстроило* но снова наткнулся на грубость, хамство, злобу... думаю, опять же от ненависти к той жизни, которой она живет. с одной стороны жалость, а с другой-я хочу, чтобы ей было плохо.
бесконечный замкнутый круг...
я задыхаюсь здесь. и понимаю, что ничего не изменить, не вырваться. сегодня обсуждали с  pheromone это. ситуации, где от нас ничего не зависит. где остается только сцепить зубы, сжать кулаки и терпеть, переживать. однако, понимание того, что впереди беспросветная темнота, бесссилие, безысходность-подкашивают. сбивают с ног, заставляя упасть, новорят утянуть в бездну. спасает музыка. друзья. собственное сердце.
я боюсь стать такой же. боюсь сорваться, не удержаться. боюсь, что это наложит на меня отпечаток. а я не хочу. появляется ощущение будто меня опутывает какая-то черная слизь, хочется бежать в ванну и смывать ее с себя, сдирать пусть даже и с кожей. боюсь, что она поглотит меня.
я верю, что все наладится. иначе никак не получается выжить
вот она оборотная сторона всего светлого, позитивного. и она чернее черного.
за все в этом мире надо платить.

но как бы там ни было это моя семья. семью не выбирают. они в моем сердце, я и мать люблю. все еще.
и поэтому все светлые моменты ценятся мною в миллион раз сильнее.
мало кто может понять из близких-у всех вокруг счастливые нормальные семьи.
счастье
(старые очень все фото, но неважно)



еще

п.с. странным образом, после того, как все написала-стало легче. обруч, сжимающий грудь ослаб. ушла какая-то часть давления.
вот она-сила дневника. именно дневника, а не блога. к блогу я никогда не стремилась.
сон, надеюсь, снимет остальное. чтобы завтра был смысл просыпаться.


@темы: очень быстро, насущное, вино+сигареты+?=..., люблю себя и наоборот, правой ногою левой руки, живые эмоции

URL