внезапно стало грустно
внезапно стало одиноко
прямо посреди солнечного дня
внезапно...
меня хотят видеть те, кого не хочу видеть я
а те, кого хочу видеть я, заняты или не могут или еще что
***
шея все так же болит, вертеть ею не могу
поворачиваюсь всем корпусом и тихонько хнычу от боли
приготовила самой себе шоколадный кекс
чтобы не было так грустно
правда все равно грустно..
даже котенка нету
***
всех читаю, просто временно не пишу
но я тут
как-то дела, усталость..
не о чем путном рассказать
вот как то так


я очень очень-очень скучаю, даже когда ты есть, я все равно скучаю, что мы не рядом
мне тебя очень-очень не хватает, но я никогда не скажу это и не признаю

@музыка: ♥ Hurts - Confide In Me

@настроение: сакс

@темы: очень быстро, насущное, люблю себя и наоборот, болезнь мозга

на 1 сентября веду первоклашек. ну мальчик несет девочку со звонком а дальше я с малышами. мур. главная моя мечта сбылась. кстати очень приятно слышать от друзей, когда я им это рассказывала, слова почти одни и те же *им повезло что их будешь вести ты*. очень приятно.
берет тоска что последний год, не хочу уходить из школы, она действительно стала вторым домом. учителя тоже превосходные люди, буду по ним скучать как по хорошим знакомым и интересным собеседникам. по атмосфере уроков, по звонкам... но пока надо выкинуть эти мысли, впереди еще целый год
кто-то говорит послений год самый легкий, халявный, кто-то наоборот что самый трудный. я больше лично склоняюсь ко 2 варианту, а там время покажет.
примерно определила для себя направления, на которые надо сделать упор, но настолько примерно, как-будто я читаю светло-светло серые буквы на белом фоне. как-то так.
а вот дальше полный пробел. я потеряла веру в себя, и мечта ранее быть журналистом сейчас кажется полной ерундой. мне кажется я ни на что и ни к чему не способна, незнаю откуда пришли такие мысли (хотя догадываюсь что это все из за того, что моя семья вообще ни в чем меня не поддерживает. от мелочей допустим таких как выбор одежды до моих идеалов, стремлений. мне говорится что я глупая, мечты глупые, и что я замахиваюсь на то, чего никогда не буду иметь. яркий пример тому *пап я мечтаю о море и о том чтобы много путешествовать* и в ответ *тебе нет смысла об этом мечтать, это все равно не для тебя*. а о чем тогда мечтать? о чем? в целом, это долгая история, может о ней позже). вообще я всегда была довольна уверенна в себе и амбициозна. а теперь я не знаю кем хочу быть, чем заниматься а соответственно куда идти, за что хвататься. эта неопределенность пугает, но у меня все еще есть время. или я это просто себя убеждаю. в целом есть вариант взять потом свободный год и как предложил отец поехать путешествовать, посмотреть мир, определиться с тем что делать дальше. крайне заманчивая идея, но я хорошо знаю себя. после такого я вернусь и вообще ничего не захочу делать. в общем посмотрим, скрестите за меня пальцы) мне это понадобится.
а если есть дельные советы, то буду рада их услышать. потому что на себя тут полагайся-не полагайся, пока ничего не сдвигается с мертвой точки.
вообще я сама не верю что я уже в выпускном классе, что в следующем году я буду студенткой (если буду), что стану совершеннолетней. все это мне кажется как в тумане, в кино, что все это не про меня. я наивно все время думала что я еще маленькая, 11 лет с класса казалось мне будут тянуться невероятно долго, а вообще вышло так что незаметно все пролетело. класса до 8 мне казалось что время тянется особенно учебное катастрофически долго, а теперь наоборот, что пролетает слишком быстро. интересно а как будет лет в 40-50? вообще можно ли заметить уходящее время и свою жизнь мне интересно?
сейчас ярче всего приходят мысли о том, как же было здорово быть маленькой девочкой. а то, как сказала сестра, вот ты хотела, ты выросла, решай теперь взрослые проблемы и не жалуйся.
в целом, все вот так. неопределенность вокруг и настроение осень. погода доставляет, потому что с детства пошло, что солнечные дни в изобилии вызывают депрессию, а пасмурные наоборот-хорошее настроение. мне нравится и прохлада и дождь и все. скорее бы уже зиму. хочется снег, запахи елок и новый год. сам праздник именно а не чтобы 2011 наступал. дата это совсем неважно.

под катом про личноенеопределенность достает меня не только с вопросом учебы но и с личкой. все запуталось хуже чем 2 пары наушников в сумке, ей богу. вопросы без ответов одни. в любом случае, как есть сейчас-весьма неплохо и доставляюще. я решила оставить все идти как идет, не пытаясь что-то выбрать или решить сейчас. это приведет только к разрушению всего. пусть время все само расставит на свои места. благо в этом моменте-оно есть и его много. а пока надо просто дарить счастье и получать его взамен. и все.
еще запланировала пару фотосессий, появились интересные идеи. теперь жду возможности воплотить их в жизнь. хочется чего то яркого, но не пафосного, откровенного, но не пошлого. посмотрим-посмотрим как и что) Юляя, мне тебя не хватает здесь, в Мск! приезжай!)
кстати, на ближайшие выходные запланировано первое знакомство с лсд. и страшно, и интересно. все еще думаю, однако уже чувствую, что надумаю. в любом случае, точно будет интересно))) carry the moment прямо таки)
п.с. а туфли то я все же победила!

п.с. между прочим уже почти как 5 часов идет последний день лета.
Лето, до встречи, спасибо за все!!!
в общем, не унывайте, мои дорогие, не замерзайте, одевайтесь теплее и побольше улыбайтесь, чтобы осень не была канонично пасмурной и хмурой. даже плохая погода при улыбке и хорошем настроении становится хорошей. сюда отлично подходит одна из моих любимых цитат "если хочешь быть счастливым-будь им" (с) не забывайте об этом.

@музыка: Gipsy Kings - Volare

@настроение: осень

@темы: насущное, люблю себя и наоборот, правой ногою левой руки, болезнь мозга

вот сколько не ухищряйся, все равно новая обувь всегда оказывается хитрее меня.
в магазине туфли очень удобные, очень, нигде не трут, не жмут, хотя чуть ли не полчаса сидела. дома тоже идеально все, удобно, сидят так здорово.
прямо мысль-ну нафиг разнашивать, они и так идеальны. в подъезде все то же самое. и на улице первые 5 минут...
а потом они становятся просто адскими кандалами. тьфу.
почему так?!
это судьба)

@темы: очень быстро, насущное, люблю себя и наоборот, болезнь мозга

@темы: насущное, люблю себя и наоборот, (с)пижжено ©, болезнь мозга

по щекам слезы. они горькие и сладкие одновременно. хочется кричать. именно так. кричать или бежать куда то до потери сил, ощущая ветер.
что же со мной происходит. что.
почему никто не может помочь разобраться, дать совет. никто. я хочу вернуться в детство чтобы ничего этого не было. я чувствую себя как малышка, потерявшаяся одна в огромном магазине.
все резко меняется. даже я сама себя подвожу. диалог сердца с разумом.
я вспоминаю наши слезы, каждое прикосновение, секс, завтрак друг другу, прогулки, много свечек, запах.
может я ошиблась на 3 года? может я путала любовь с чем-то другим, а настоящую не смогла разглядеть? или я ошибаюсь сейчас в этих суждениях и все это лишь влияние момента?
а может я вообще не знаю что это такое.
к этому примешивается вкус одиночества. оказывается что такое настоящее одиночество я узнала впервые только пару дней назад и то на какие то мгновения. впервые за 17 лет. настоящее одиночество, не искусственное. это оказалось страшно. очень страшно, страшнее чем я думала.
чувствую себя разбитой, разорванной на куски и безумно усталой...я устала. я хочу отключить мозг и сердце. просто существовать какое-то время. как робот, как машина. по инерции. хотя от всего не убежишь. не знаю что дальше.
просто не знаю.

извини, Даш, я не могу написать ничего нормального. легко притворяться что все хорошо, но ночью прорывает. знаешь, как в кино, маска осыпается и разбивается на куски.
а может я излишне требовательна. я радуюсь моментам когда все хорошо, просто мое хорошо частое, но недолгое.
глупости какие-то. я бы сейчас всерьез бы не отказалась от помощи специалиста. психолога.
стоит задуматься.

@музыка: симфония души

@настроение: -

@темы: насущное, вино+сигареты+?=..., люблю себя и наоборот, правой ногою левой руки, listen/watch/read, болезнь мозга

если очень коротко, для тех, кто торопится, то Оль прощается с вами до примерно сентября. всего хорошего, отдыхайте)

много мата на прощание.мне с этой больницей, операцией, ремонтом и кредитом еще все планы поломали блин. короче весь август меня можно не ждать практически, ну кроме нескольких дней, когда посчастливится попасть онлайн.
заебись, ничего не скажешь. оля ненавидит людей в частности и весь мир в целом.
все происходит слишком внезапно.
человеку с которым я хотела встретиться-абсолютно похуй и на меня, и на то что меня не будет. а с теми, кто хочет встретиться со мной, вообще не горю желанием встречаться я. единственное что объединяет и тех и других, это матч Спартак-Цска 1 августа, с которым я тоже пролетаю само собой. кто ж меня туда отпустит из "заключения" то.
в моей семье я на иерархической лестнице помещаюсь ниже нашего котенка. вот это просто супер. ладно, проехали.
в общем после безумного августа я надеюсь вернуться живой, здоровой и по возможности адекватной, в своем уме. я очень на это надеюсь, но обещать ничего не могу)
п.с. и в чем самая жопа. там не будет Героев Меча и Магии 3. ну как же ж я без них то? (((((

вот так вот дорогие мои. последний месяц отдыха стартует, берите от него все) но не забывайте, что даже сходить с ума надо с умом) берегите себя. все в частности и некоторые люди в особенности а еще 1 человечек совсем совсем в особенности.
для желающих кое как контачить со мной - моя аська 191955307) писать с указанием ника отсюда)
ну вот, все.
пошла улаживать последние недоделанные дела и писать завещание все такое прочее)
всех целую в нос, ваш оль.




вот теперь точно все. все что я хотела, я сказала. теперь иду собираться и курить-курить-курить опять. так или иначе, точно помру)
ждите)

@музыка: Everytime

@настроение: fucker

@темы: очень быстро, насущное, вино+сигареты+?=..., люблю себя и наоборот, правой ногою левой руки, listen/watch/read, болезнь мозга

мне снятся цветные сны ведь, так что почти так, как надо.
что-то пока я подзабросила дневник, все отсюда поразбежались и не осталось никого) посему разрешу себе непозволительную роскошь - написать пост не на публику, а просто выплеснуть поток мыслей. потому что обычно таки пишешь с учетом ПЧ, а сейчас мне просто надо написать. пусть будет такая маленькая вольность)

мне интересно почему же мы всегда, черт возьми, абсолютно всегда от чего-то зависим. мне это жутко не нравится. все неправда, что каждый сам кузнец своего счастья и бла бла бла, на самом деле мы всегда зависим от обязательств, обстоятельств и прочей *censored*
очень часто мы держим себя в рамках, но бывают моменты когда крышу срывает напрочь, и останавливаться в такие моменты невозможно. вот например Даря  RognaRock меня точно я думаю поймет. это я по поводу *изыди из живота и всех остальных частей*. так вот, я уже давно не чувствовала ЭТОГО САМОГО, когда не хочется совсем ни о чем думать, противиться, а хочется просто "прыгнуть в бездну". когда мозги совсем отключает и живешь уже совсем другой жизнью. и вот из-за того, что это все дело не сбылось, как я того хочу, да и не светит видимо, я крайне, просто очень расстроена, да.

прочитала в журнале что мол *если влюблена по полной - ты точно не захочешь сравнивать его ни с кем другим*. ну вот и нифига. я наоборот постоянно этим занимаюсь, ради того, чтобы убедиться что мой то лучше всех :Р и всегда (!) оказываюсь права и убеждаюсь в этом еще больше)))

глупо, но дико волнует вопрос. вот всем же известно что у девушки возбуждение, как и оргазм впрочем, рождается в голове. то есть для нас любовь это прежде всего психологический акт. а вот мужчинам, как погляжу, вообще плевать с кем, как... у них в первую очередь на физиологии все строится, хм. короче, если без экивоков, то девушке партнер должен нравиться, или ничего не получится, а парню хватит того, чтобы у девушки руки были умелые. ну и все остальное, хм, тоже. а что уж там за девушка это дело десятое... дорогие мои мужчины, кто тут еще остался, Гор, Вит, Вел, не знаю можно ли спрашивать об этом у Вадима... *пытается не улыбаться. икренне пытается* и все остальные, так вот, ну скажите мне, я права, или как?
я хоть узнаю на чем моя ревность строится) наверное)

а воздух за окном опять пахнет дымом. его даже видно. дым, не воздух. опять где-то пожар. в +37 в тени это уже перестает удивлять и быть событием...ну конечно не для тех, кто горит)

а еще вчера было некое довольно жалкое подобие дождя. но зато с потрясными звуковыми и визуальными эффектами. грома много - толку мало. впрочем непродолжительного дождика нам хватило чтобы промокнуть (и устроить конкурс мокрых маек) и... да-да. мы танцевали под дождем. сначала вместе, вальс, просто бесились, а потом было такое, когда кажется, что слышишь музыку ветра. я очень люблю это ощущение свободы, такое неукротимое, такое сильное, такое недолгое и такое яркое. спасибо, было круто.

пойду курить и спать. смотреть свои больные цветные сны. и вам того же, даже тем, кто проснется и пойдет на работу или еще по каким делам)
на самом деле, это только очень маленькая часть того, что сейчас теснится в моей голове, но тут и так ряды уже поредели, нельзя отпугивать оставшихся, так что вот)


единственное фото с др, где имеется кусочек меня, сделанное мной) *и да, я им горжусь!* то есть оно мне нравится, ага)

@музыка: Зема

@настроение: зева

@темы: очень быстро, насущное, вино+сигареты+?=..., люблю себя и наоборот, правой ногою левой руки, болезнь мозга

про др я писать не хочу совсем. пусть останется при мне.
я вообще не хочу писать, но общественность требует новых постов.
посему обращаюсь к своим ПЧ
о чем вы хотите здесь увидеть пост? о чем мне написать?
а то мыслей совсем нет
*плагиат у вадима и ани да-да, знаю*

@темы: twitter-style, очень быстро, насущное